Дети говорят...

Девочка открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.



Ксюша, 6 лет:
Губы есть у лошадей и у людей. А без них они не смогли бы говорить, улыбаться и ржать.



Ваня, 6 лет:
Наполеон был начальником у японцев. Он носил халат царский, на голове - корону. И он на лошади поехал воевать с русскими. Ну, русские его, конечно побили. И после этого он уже воевать не мог. Лечился.



Булат, 4 года:
Газировка - это вода с прыщиками.

- Девочка, Вы отличница?
- Нет
- Хорошистка?
- Нет, я удовлетворительница.


- Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

Моей племяшке 5 лет -перлы выдает "мама не горюй"
Приходит из школы :

-Мамочка,я наверное ,поженюсь с Ярославом !
- О_О Снеж,а не рановато ?
- Да я же не сейчас !! Через месяц ! Нам еще подрасти надо...

Мы с сестрой (уже из под стола) : - А жить где будете ?
- У него ,конечно! Может и тебя к нам заберем ...я же соскучаюсь без тебя быстро.. Я сейчас больше про платье думаю !

· Никогда не поручай собаке охранять твою еду. (Патрик, 10 лет)

· Спи в одежде, чтобы утром не одеваться. (Стефани, 8 лет)

· Когда кормишь чаек, надевай шляпу. (Рокки, 9 лет)

· Никогда не пытайся спрятать кусочек брокколи в стакане с молоком. (Розмери, 7 лет)

· Никогда не подмигивай учителю, у которого дергаются уши и глаза. (Эндрю, 9 лет)

· Если твой папа сердится и спрашивает "Я что, похож на дурака?", не отвечай. (Хизер, 16 лет)

· Запомни, ты никогда не будешь слишком стар для того, чтобы держать своего папу за руку. (Молли, 11 лет)

· Никогда не издевайся над сестрой, когда у нее в руках бейсбольная бита. (Джоел, 12 лет)

· Никогда не пытайся окрестить кота. (Лаура, 13 лет)

· Если тебе нужно что-то дорогое, попроси у дедушки с бабушкой. (Метью, 12 лет)

· Никогда не говори своему младшему брату, что ты не собираешься сделать то, что тебе велела мама. (Хенк, 12 лет)

· Если получил в школе плохую отметку, покажи ее маме, когда она разговаривает по телефону. (Аеша, 13 лет)

· Прислушивайся к своим мозгам – там много информации. (Челси, 7 лет)

· Не ешь слив. (Ренди, 9 лет)

· Никогда не подговаривай своего младшего брата покрасить семейную машину. (Филип, 13 лет)

· Черт с ним, с пирогом, выбирай мороженое. (Цинтия, 8 лет)

· Запомни, что тебе всегда будут рады в двух местах: в церкви и у бабушки дома. (Джоанна, 11лет)

· Улыбайся почаще! (Грэм, 10 лет)

Зоопарк. Забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

Когда Ляле было два с половиной года, какой-то незнакомый спросил ее в шутку:
- Ты хотела бы быть моей дочкой?
Она ответила ему величаво:
- Я мамина и больше никовойная.

***

Однажды мы с Лялей гуляли по взморью, и она впервые в жизни увидела
вдали пароход.
- Мама, мама, паровоз купается! - пылко закричала она.

***

- Мама, закрой мою заднюю ногу!

***

- Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!

***

- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!

***
- Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

***
- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

***

- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

***

- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!

***

Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
- Зачем ты это сделал?
- Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.

***

Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?

       

Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

***

- Как ты смеешь драться?
- Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!

***
- Няня, что это за рай за такой?
- А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...
- Понимаю: рай - это компот.

***

- Тетя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?

***

Басом:
- Баба мылом морду моет!
- У бабы не морда, у бабы лицо.
Пошла поглядела опять.
- Нет, все-таки немножечко морда.

***

- Мама, я такая распутница!
И показала веревочку, которую удалось ей распутать.

***

- Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.

***

- Ой, мама, какая прелестная гадость!

***

- Ну, Нюра, довольно, не плачь!
- Я плачу не тебе, а тете Симе.

***

- Вы и шишку польете?
- Да.
- Чтобы выросли шишенята?

***

Окончание "ята" мы, взрослые, присваиваем только живым существам: ягнята, поросята и проч. Но так как для детей и неживое живо, они пользуются этим окончанием чаще, чем мы, и от них всегда можно слышать:
- Папа, смотри, какие вагонята хорошенькие!

***

Сережа двух с половиною лет впервые увидел костер, прыщущий яркими искрами, захлопал в ладоши и крикнул:
- Огонь и огонята! Огонь и огонята!

***

Увидел картину с изображением мадонны:
- Мадонна с мадонёнком.

***

- Ой, дедуля, киска чихнула!
- Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье?
- А кто мне скажет спасибо?

Философия искусства:
- Я так много пою, что комната делается большая, красивая...

***

- В Анапе жарко, как сесть на примус.

***

- Ты же видишь: я вся босая!

***

- Я встану так рано, что еще поздно будет.

***

- Не туши огонь, а то спать не видать!

***

- Послушай, папа, фантазительный рассказ: жила-была лошадь, ее звали лягавая... Но потом ее переназвали, потому что она никого не лягала...

***

Рисует цветы, а вокруг три десятка точек.
- Что это? Мухи?
- Нет, запах от цветов.

***

- Обо что ты оцарапался?
- Об кошку.

***

Ночью будит усталую мать:
- Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он ее съест
или нет?

***

- Какой ты страшный спун! Чтобы сейчас было встато!

***

Лялечку побрызгали духами:
- Я вся такая пахлая,
Я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
- Я, мамочка, красавлюсь!

***

- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.

***

Все семейство поджидало почтальона. И вот он появился у самой калитки.
Варя, двух с половиной лет, первая заметила его.
- Почтаник, почтаник идет! - радостно возвестила она.

***

Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на
прогулке в парке он встретил еще более толстую.
- Эта тетя заднее тебя, - укоризненно сказал он своей няне.

***

Трехлетняя Таня, увидев морщинки на лбу у отца, указала на них пальцем и сказала:
- Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!

***
- Мне аж кисло во рту стало от баловства, от смеяния.

Трехлетняя Ната:
- Спой мне, мама, баюльную песню!

"Баюльная песня" (от глагола "баюкать") - превосходное, звучное слово, более понятное детям, чем "колыбельная песня", так как в современном быту колыбели давно уже сделались редкостью.

***

- Папа, ты знаешь, оказывается: у лошадей нет рогов!

***

- Мама, ведь правда, домовых нет, а есть только домоуправы?

***

- Володя, знаешь: у петуха нос - это рот!

***

- Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!

***

- А плохо быть птичкой: захочешь поцеловать маму - и уклюнешь ее.

***

- Когда конфету держишь во рту, она вкусная. А когда в руке - невкусная.

***

- А из замужа обратно выйти можно?

***

- Вовка меня по-деревянному сегодня обозвал.
- Как это?
- Он сказал: сучка.

***

Люда Плеханова трех лет:
- А мы по радио слушали песню кувшини!
Люда спутала кувшин и графин, - то была ария графини из "Пиковой дамы".

***

- Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься.
Лена, убегая:
- А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?

***

- Юбка - это когда две ноги в одну штанину.

***

О портрете Гончарова:
- Он уже умер, да? А кто же теперь его заместитель?

***

Жена филолога ласкает четырехлетнего сына:
- Ах ты, мусенька, дусенька, пусенька.
Сын:
- Мама, не кривляй русский язык!

***

- Это не настольная игра, а настульная. Ведь я же играю не на столе, а на стуле.

***

Отсидела ногу.
- У меня в ножке боржом!

***

- Как же ты упал с кровати?
- А я ночью спал-спал и на себя не смотрел, а потом посмотрел на кровать и вижу: меня там нет.

***

Неистребимая страсть к похвальбе.
- А мой папа храпеть умеет!
- А у нас на даче столько пыли!

***

Соседский Саша так гордился живущими в его постели клопами, что пятилетний Антоша Иванов заплакал от зависти:
- Хочу, чтобы у меня были клопы!

***

- Звезды очень далеко. Так откуда же люди знают, как их зовут?

***

- Рыба мрыть (умирать) не умеет; у нее головы нету. Только глаза на животе и хвост.

***

- Тетенька, вы очень красивая.
- Да что же во мне красивого?
- Очки и тюбетейка.

***

- ...Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.

***

- Кто красивее - папа или мама?
- Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.

***

- Достань мне луну, хоть надкушенную!

***

- У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть теперь сама яйца несет.

***

- Папа, какие милиционеры смешные! Он мне говорил вы, как будто меня несколько!

***

- Нинка выдра, выдра, выдра! - кричит пятилетняя Маша.
Ее сверстнице Клаве такое ругательство кажется слишком уж вежливым.
- Надо не выдра, а тыдра, - поучает она.
- Тыдра, тыдра, тыдра! - дружно кричат они обе.
Нина не выдерживает и в слезах убегает.

***

Вырвали зуб.
- Пусть он теперь у врача в банке болит!

***

Нормы поведения, внушаемые взрослыми детям, воспринимаются детьми как универсальные правила, равно обязательные для детей и животных.
- Бабушка, смотри, какие утки глупые - сырую воду пьют из лужи!

***

Девочка, живущая на юге, угощает виноградом козу и все время кричит ей:
- Плюнь косточку!

***

Владику было полтора года. Ему прочитали басню "Ворона и Лисица" и показали иллюстрацию к ней. Он пожалел несчастную ворону, которая осталась без сыра. Когда через две-три недели к завтраку был подан голландский сыр - любимое лакомство Владика, - он побежал за книжкой, отыскал тот рисунок, где изображена ворона с открытым клювом, и, тыча вороне сыр, стал приговаривать:
- На, ворона, кушай сыр, кушай!

***

В детском саду воспитатель показывает детям картинку. На картинке изображен мальчуган, который убегает от разъяренного гуся; вдали домик, окруженный деревьями.
Пятилетняя девочка берет указку и сильно стучит по домику.
- Я стучу, - поясняет она, - чтобы мальчику скорее открыли, а то его гусь укусит.

Двухлетней Кате очень понравилась картинка, изображавшая козликов на зеленой лужайке. Она стала тянуть маму за руку:
- Пойдем туда в картинку, к козликам!

***

Наташа принесла в детский сад корейскую сказку "Ласточка".
В книге есть картинка: к птичьему гнезду подбирается злая змея. Увидев картинку, приятель Наташи, пятилетний Валерка, набросился на змею с кулаками.
- Не бей! - закричала Наташа. - Я уже побила ее дома.

***

На картинке нарисован бегемот, бегущий за мишкой. Трехлетняя Саша прикрыла медведя ладонью, чтобы бегемот его не догнал.

***

Глядя на лысого:
- Почему у тебя так много лица?

***

Увидел в Зоопарке полосатую зебру:
- Лошадь в тельняшке.

***

Сын учителя, пятилетний Валерий:
- Пушкин сейчас живет?
- Нет.
- А Толстой?
- Нет.
- А живые писатели бывают?
- Бывают.
- А их кто-нибудь видел?

***

В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:
- Садитесь, пожалуйста!

***

Математический спор двух четырехлетних соперников:
- Я на четвереньках умею.
- А я на пятереньках.
- А я на шестереньках.
- А я на семереньках.
- А я...
К счастью, дальше семи они не умели считать. Дошли бы до тысячеренек.

***

Кот стоит на четвереньках,
А Наташа на двуеньках.

***

У Эрны и Таты три чашки. Разделить их поровну никак невозможно. Та, кому во время игры достается одна чашка, страдает от зависти, плачет, а та, у кого их две, важничает и дразнит страдалицу. Вдруг Эрну перед игрой осеняет:
- Давай разобьем одну чашку!
Тата обрадована:
- Давай разобьем!

Это первая математическая задача, которую довелось им решать, и они блистательно решили ее, так как после уничтожения чашки получили возможность играть по-товарищески, не причиняя друг другу обид.

***

Мать Леонида Андреева рассказывала мне, что, когда ему было три года, он однажды, ворочаясь в постели, пожаловался:
- Я - на один бок, я - на другой бок, я - на третий бок, я - на четвертый бок, я - на пятый бок - все никак не могу заснуть.

***

- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

***

Пятилетний Алик только что научился считать до десятка. Поднимаясь по лестнице на седьмой этаж, он с уверенностью считает ступени, и ему чудится,
что в произносимых им числах есть некая магия, так как, по его мнению, количество ступеней зависит от цифры, которую он назовет.
- Вот, - говорит он, - если бы считали не 1, 2, 3, 4, 5, а 1, 3, 5, 10, было бы легче дойти. Было бы меньше ступенек.
Число кажется ему такой же реальностью, как и вещь, отмечаемая числом.

***

Таня взяла календарь и старательно отрывает листок за листком:
- Хочу сделать Первое мая... Тогда мы пойдем на демонстрацию.

***

Мама сказала пятилетнему Леве, что вернется домой, когда вот эта стрелка будет здесь (и показала на стенных часах). Лева остался один. Ждал, ждал - не выдержал, взобрался на стул и перевел стрелку, - в твердой уверенности, что тем самым ускоряет возвращение мамы.

***

- Я хочу жениться на Володе, - говорит маме четырехлетняя Лена.
- Но ведь ты на целый год его старше.
- Ну так что! Мы пропустим один день моего рождения и сравняемся.

Катя (3 года) смотрит с бабушкой по телевизору сказку и комментирует:
- Вот это, бабуля, медвежонок, а это его папа - медвежон.

***

Катя (4 года) с родителями собирается поехать в город Чернянку. Приходит с работы мама и говорит:
- Ну, все решилось, едем в пятницу.
Катя расплакалась:
- Не хочу в Пятницу, хочу в Чернянку!

***

Арсений (6 лет)
- Я так испугался, у меня даже сердце охрипло!

***

Ариша (4,5 г.):
- Дай мне полотенце, любое, только розовое.

***

Янка (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
- Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.

***

Сын предложил маме проглотить игрушку от киндер-сюрприза - маленькую, чтоб лялечка в животике играла - не скучала.

***

Алиса, 7 лет:
- Я уже выросла маме до плеча!
Эля, 7 лет:
- Да?
Тетя:
- Да у неё мама невысокая.
Эля:
- А у меня высокая. Я ей по грудь. Грудь уже кончилась, а я ещё расту.

***

Вечер. Трехлетний карапуз смотрит мультфильмы (старый мультсериал про кротика). Детское время кончается, пора уже ложиться спать, о чем мама тактично ребенку и намекает: "Сын, еще один мультик - и ложимся".
Ответ:
- Хорошо, поставьте мне Ледниковый период!

***

Матвей, 6 лет:
- Я к Вашим услугам в туалет схожу сначала.

***

Лена, 4,5 года:
- Мы были под Питером.
Федя, 4 года:
- А как вы под землю ушли?

***

Дима (7 лет) говорит за завтраком:
- Я не люблю пить чай!
Мама:
- А почему?
Дима:
- Потому что у меня не получается держать ложку в кружке, как у папы...

***

9-ти летняя Настенька:
- Мама, вот, когда ты родишь ребёнка, можно и собаку завести . Ты ж все равно будешь дома сидеть, делать нечего будет...

***

- Масяня в телевизоре! - восторженно завопил Гошенька (2,5 года), первый раз увидев Витаса.

***

История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

***

Мама, как прекрасно воняют твои духи!

***

Сказка "Аленушка и братец Иванушка" заканчивается словами:
- И стали они жить лучше прежнего!
Оля, 3 года:
- Конечно, у них теперь еще и дача есть. Ведь избушка Бабы Яги теперь им достанется.

***

Девочка лет трех, выставив вперед ножку, говорит:
- Мама, мама, смотри, ноги у меня какие красивые - кривые!

***

Эля, 7 лет:
- Мы тут уже сбитый час сидим!

***

У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия, чтобы в детском саду не перепутать с чужими. И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
- Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Снежок запорошил все. Маша (4 года) кричит маме:
- Мама, за мной остаются настоящие следы! Прямо как человеческие!

***

Настя, 4 года.
- Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

***

Влад (7 лет):
- Мам, папа не хочет мне «Кириешки» покупать, говорит: они вредные, ему жалко мой живот. Может, ты купишь? Не пожалей четыре рубля, а я вырасту, заработаю много денег и подарю тебе колечко, какое захочешь!

***

— Мы невесте такой букет цветов подарили: огромный и красивый! Но невеста еще красивее цветов была!

***

- Мам, а вот говорят, что когда вырастешь, надо жениться.
- Конечно, все женятся, когда вырастают.
Возмущенно и трагически:
- Но я не хочу жить с другой женщиной! Она даже не знает, какие паззлы мне покупать!

***

- Я мамин сын, потому что она меня рожала!
- А я твой папа, ты и мой сын.
- Пап, а ты что делал?..

***

Шестилетняя Алиса спрашивает брата:
- Братик, а у тебя подружка есть?
- Э-э-э... Сейчас нет.
- А раньше была?
- Ну была, конечно.
- А почему расстались?
Брат начал что-то растерянно объяснять стараясь, чтобы маленький человек его понял...
Алиса подумала, наморщила лобик и выдала:
- Ясно! Сексуальная несовместимость!

***

Игорь (3,5 года) разбил свою копилочку и отдал свое богатство маме — купить ему конфет. Возвращаются с прогулки, Игорь говорит:
- Мне понравились конфеты, мама, ты мне всегда покупай такие.
- Хорошо. А ты дашь мне денежек?
- Конечно! Папа купит денежку и даст мне. А я — тебе!

***

Варя, 2,5 года, разбросала игрушки, а убирать не хочет. Мама ей говорит:
- Я сейчас все соберу и выброшу, раз тебе игрушки не нужны.
- А меня ты тоже выбросишь?
- Нет, конечно! Как же я тебя выброшу?
— Ну, тогда можно дальше баловать.

***

- Наш папа - любовник пива.

***

К остановке подходит автобус. К нему бегут тетенька с малышом. У тетеньки сумки, малыш постоянно тормозит - то в лужу ему надо, то подобрать что-то. В общем, они не успели. Клоп развел руками и с совершенно взрослой интонацией выдал:
- Ну, прикинь, опять не успели!

***

Владик в первом классе. Мама встречает его после тренировки. Говорит, какой он сильный и выносливый, как она его любит...
— Ты что, меня больше, чем Костю Цзю, любишь?

Костик, 3 года.
- Я играю на гармошке,
Не похожий на еду!

***

- Мама, приготовься, сейчас будет вонять!
- Почему?
- А я обкакаюсь.

***

- Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

***

Бабушка: - Видела в магазине книжку "Сказки Пушкина", такая большая, в хорошем переплете, только картинки не очень яркие, не знаю, покупать или нет.
Костя:
- Покупай, покупай, я картинки раскрашу.

***

Дима, 3 года
- Не надо Костю обижать. Я сам!

***

Идем по улице. Собака лает на кошку.
- А чё она гавкает?
- Собаки не любят кошек, вот и гавкают на них.
- А кошка собаку любит?
- Нет, не любит.
- А чё она на нее не мяукает?

***

- Мы это уже видели?
- Видели.
- Пойдем еще повидим!

***

- Мама, я знаю, почему крИветки называют крИветками!
- Почему?
- Потому что они крИвые!
Вероника, 3 года.

***

- Мам, а что это такое?
- Это майонез.
- Твой инез? А где мой инез?

***

По секрету:
- У меня скоро голова уже лопнет.
- Почему же?
- А в ней слишком много мальчишек.

***

- Мам, а вы купите мне большой дом и большую кровать?
- Купим, купим, только для этого надо деньги заработать…
- Так чего же вы ждете? Идите скорей зарабатывайте!!!

***

Мама уходит на работу.
Вероника печально: "Открытку хоть пришлешь?"

***

В комнате тёти:
- О, Света, сколько у тебя моей косметики! А ты знаешь, что маленьким девочкам нельзя пользоваться косметикой?
- Ну вот, тоже мне подруга!

***

- Доченька, собери с пола игрушки.
Вероника строго:
- Мама, давай поговорим на эту тему завтра!

***

Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:
- Зато теперь бензин не надо покупать!

***

Артем написал слово "мышь" без мягкого знака. Бабушка показывает ему на ошибку.
Артем:
- Ах, бабушка, ты не понимаешь! Это не женщина, а мужчина.

-Папа, поменяй мне имя!
- И на какое же?
- Биссектриса!
- С чего это вдруг?
- А что я все время в углу да в углу?..

***

Мама читает нотацию своему сыну:
- Ну почему ты так безобразно себя ведешь? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове!
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты мама, как я погляжу, тоже была не промах.

***

Мама:
- Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын:
- Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

***

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
- Пять с половиной.

***

- Мама, а куда тампоны вставляют?
- Ну, как тебе сказать... В общем, туда, откуда дети берутся.
- В аиста, что ли?

***

- Мама! Мааам!
- Ну чего кричишь! Я в гостиной, иди сюда и скажи нормально, что тебе нужно.
Малыш шлепает через всю квартиру и подходит к маме:
- Мам, я тут в какашку наступил. Где у нас шланг?

***

Мама с мальчиком в зоопарке:
- Мам, давай обезьянку купим!
- А чем мы ее кормить будем?
- А ничем. Здесь же написано: "Животных кормить запрещено".

***

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

***

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Малыш, да ты ведь даже в школу не ходишь!

***

Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок!
– Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy.

***

Два мальчика в детском саду:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
– Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика...

***

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Миша, повтори!
- Все стоят!

***

- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

***

Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
- Доченька, чему же ты научилась сегодня?
- Я научилась писать!
- В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
- Не знаю. Я еще не научилась читать.

Жене 6 лет. Женя пошел в первый класс и за каких-то пару дней умудрился два раза постоять в углу.
- Женя, - предостерегает внука бабушка, - если тебя и в третий раз накажут, то ты просто вылетишь из школы.
- Это что, - осведомился ребенок, - народная примета?

***

Маленький мальчик на новогоднем утреннике, заметив, что не только Снегурочка, но и Дед Мороз - это переодетые воспитательницы, спросил у папы:
- Папа, а как тетя может быть дедом?
На что отец резонно заметил: - Ну, приклеила бороду - вот тебе и дед...
Мальчик задумался, а когда дети стали садиться к Деду Морозу на коленки и рассказывать стишки, он, получив свой подарок, громко на весь зал заявил:
- Да, пап, она только бороду приклеила, а письку нет!

***

Мамочка с ребенком трех лет возвращаются с прогулки, заходят в подъезд. Мама торопит сына: - Ну малыш, пожалуйста, пойдем быстрее! Мамочка очень торопится!
Но ребенок не хочет быстро, его что-то очень заинтересовало у почтовых ящиков. Мама ничего не придумала лучше, как сказать, что хочет в туалет. Это ребенку уже близко и понятно. Он громко восклицает:
- Ой, мама, терпи! Терпи-и-и-и!!! Не описалась еще??? - и ломанулся в направлении кваритры мимо изумленных соседей, как раз вышедших на лестницу покурить.

***

Четырехлетний ребенок предложил бабушке поиграть в игру под названием "Утюг". Ребенок будет плевать в бабушку, а она - шипеть, как утюг...

***

Отец занимается домашними делами. Семилетняя дочь играет на компьютере. Вдруг из комнаты дочери слышатся стоны:
- Папа, папа, больно, ы-ы-ы!
Отец бросает все, бежит смотреть, что случилось. Дочь, прихрамывая, ковыляет навстречу по коридору:
- Папа, у меня нога зависла!
Папа, догадываясь, что ногу она просто отсидела, предлагает:
- Перезагрузи!
Малышка, почти плача:
- Папа, я не знаю, как!

***

В семье двое детей - Саша (первоклассник) и Маша (4 года). Мама объясняет сыну урок по "Живой природе":
- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?
Ребенок не понимают, что от него хотят, а мама, в свою очередь, хочет, чтобы оy догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:
- Саша! Неужели не понятно? Грибы!!! Орехи!!! Что могут белки с ними делать зимой?! Что?!
Маша прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях руки в боки и тоже начинает орать, стараясь перекричать маму:
- Сашка!!! Что делают белки?!
Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:
- Машка, хоть ты отстань...
Маша:
- Да что тут непонятного?! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!

***

Даше 6 лет.
- Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, - строго говорит мама.
- А я и в тапочках кашляю, - грустно заметил ребенок.

***

4-летний малыш, воспитанный мамой-педагогом и папой-военным, уже привык к спокойной реакции родителей на всякого рода капризы, истерики и слезы вообще. В один прекрасный день он падает со всего размаха на асфальт (сердце у мамы, конечно, екнуло), но... ребенок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и, глядя на маму глазами, полными слез, очень спокойно говорит:
- Ну очень больно...

Летом 3-летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в "козу рогатую". Идет с мамой по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе:
- Кашу ем. Молоко пью!

***

Алина едет в машине и видит в окно: стоят высокие и очень широкие трубы ТЭЦ. Спрашивает, что это такое. Родители пытаются объяснить, что в них нагревается вода, которая поступает в дома и т.д.:
- Ну, в общем, это кастрюльки такие...
Алина (удивленно, широко раскрыв глаза):
- Ни-че-го себе кастрюльки!!!

***

Макс в туалете, мама в ванной. Диалог:
- Мама!
- Что?
- А ты когда стоя писаешь - попадаешь?
- ...

***

Бабушке (после прослушанной сказки "Колобок"): "Старая! испеки мне пирожок!"

***

- Расскажу вам сказку про золотого петушка "Золушка"...

***

Мы с дочкой учим азбуку. Я ей говорю букву, привожу пример слов, начинающихся на эту букву, затем прошу ее придумать слово. Доходим до буквы К. Я ей говорю: "Малыш, придумай слово, начинающиеся с этой буквы." И тут мой золотой ребенок выдает:
" КОНФИГУРАЦИЯ!!!!!!!....."

***

Во время прогулки осенью по сильному ветру:
- Листья хочут на юг улететь, а деревья их не отпускают...

***

После просмотра рекламы Coca-cola (там была фраза "Гуляй с Coca-cola"): "Мама, я пойду гулять с попой голой!"

***

Разговор с воспитательницей Оксаной:
- Оксана, ты знаешь, сиськи бывают большие и маленькие.
- (в шоке) Кто тебе сказал, Гошенька?
- Ну мы с мамой в лесу их собирали - большие и маленькие.
- Шишки?
- Ну да,сиськи.

***

Сейчас помоюсь, завтра в садик чистый пойду, меня там никто не узнает!

***

Пап, включи свет в ванной, я в носу поковыряюсь.

***

Настя с папой сидели в Макдональдсе, а за соседним столиком сидела компания из двух девушек и парня-азиата. Настёна посмотрела на него и говорит:"Пап,а чего это у дяденьки глазки такие хитренькие?"

***

Мама, ты ты не жирная, ты просто очень-очень чуть-чуть толстая...

***

Мама: Анечка, из чего ты сделана?
Аня: Из мозгов, косточек и какашек!

***

Гера залез к папе на шею. Потом слез. А папа ему говорит:"Давай теперь я!" Гера отвечает : "Нет , у меня шея заболит, ты тяжелый. И потом голова закружится, упадешь, ударишься головой об пол. Будет больно. Да и вообще - тебе это надо?"

***

Аня смотрит в сковороду и интересуется, что там такое готовится. Ей отвечают: "Фрикадельки, сейчас будем кушать." Аня восторженно: "Ах, фрикаделички!! Какие вкусные!! Я так ЛЮБЛЮ фрикадельки!!! Я их еще НИКОГДА не пробовала!"

***

Ариша в порыве веселья болтает какую-то ерунду. Дедушка делает ей замечание. Она в ответ:
- Говорю что говорю, словов много, из губов вылетают, назад не засунешь!

***

У Никишки насморк. Мама пытается заставить высморкаться его в платочек: "Давай мне свои сопельки, я их в платочек заверну". На что он быстро шмыгает носом и говорит: "Всё, я их обратно засунул".

***

Ариша приходит из сада:
- Мама, меня сегодня на музыке наказали.
- За что?
- А когда все пели одну песню, я пела другую…

***

Лёне 3 года. Он просыпается утром, пытается открыть глаза и... комната оглашается рёвом:
-Мама, у меня глаза зарастают!!!

Галя, 5 лет:
- Живот — это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ, и среди всего этого еще и сердце помещается.

***

- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

***

Егор, 5 лет.
- Егор, у тебя совесть есть?
- Есть.
- А почему я ее не вижу?
- Мам! Так у тебя же зрение плохое!

***

Миша (7 лет) с бабушкой и дедушкой смотрят сериал “Богатые тоже плачут”. Мама звонит с работы:
- Сыночек, как у вас дела, что нового?
Миша мрачно:
- Луис Альберто требует развода.
Потом добавляет:
- И бабушка плачет.

***

В садике.
- Дети, эта песенка грустная или весёлая?
Дети хором:
- ДА!!!

***

- Мама! Я кушать хочу!
- Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
- Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!

***

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая с мамой по мобильному:
- Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!

***

5-летний малыш наотрез отказался есть рыбу: “Костей много, а я один…”

***

Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими погаными.

***

Папа Алены на ее вопросы часто отвечает: "Не знаю".
Как-то речь зашла о книжке Н. Носова "Незнайка", и папа спрашивает:
- Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
Алена отвечает:
- Знаю. Это ты, папа.

***

Диана, 3 года:
- Дельфины плавают в море, потому что они голые.

***

- Мам, купи мне новые краски, а то эти почти скончались.

***

- Мама, а от тебя хорошо пахнет, улыбкой прям.

Разговор за обедом с дочерью (3 года):
- Машенька, ты чего насупилась?
- Я ещё не насупилась, ещё пол-тарелки осталось!

***

Ульяна 2.5 года. Прыгает со стульчика.
-Ах, какая я ловкая! Ах, какая я ловкая! Ах, как я ловко прыгаю! Как ловко прыгаю!
Падает на попу.
-И падаю ловко! Ах, какая я ловкая!

***

Саша внимательно смотрит, как его сестра играет на пианино, и рассуждает:
- Газ есть, сцепление есть, а где же тормоз?

***

Ужин. Саша:
- Папа, передай, пожалуйста, кепчук.
- Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет-
- Кет-
- -чуп.
- -чуп.
- Кетчуп.
- Кепчук.
- Ещё раз, кет-
- Кет-
- -чуп
- -чуп
- Кетчуп
- Кепчук
- Кет-
- Папа, я наелся. Спасибо!

***

Разговариваю с сыном 6 лет.
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

***

Саша ест абрикос.
- Он горький! На тебе, деда!
- Так он же горький!
- Нет, тебе будет вкусно!

***

Алина носится по квартире и приговаривает:
- Если я потеряю одну туфельку, то буду Золушка, а если сразу две, то Элли!

***

Максим приходит из детсада и жалуется папе:
- Папа, а меня Димка какашкой назвал!
Папа:
- Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?
- Нет, я ему дал в глаз!

***

Алиса, 7 лет. У нее четыре новых любимых игрушки.
- Мама, наконец-то и я нарожала себе четверо детей, а ты только меня одну осилила, и то с трудом, как кашу.

***

- Я в деревне со всеми здороваюсь! Только с теми, кто на машинах едет - не успеваю...

***

О рекламе. Степан (4 года 10 месяца) ужинает на кухне и смотрит телевизор. Прошёл рекламный блок, последняя была реклама таблеток «Флюкостат» от заболевания «молочницы». А там слова: «Прощай, молочница…»
Через несколько минут Степан встает из-за стола и выливает остатки недопитого молока в раковину со словами:
— Распрощаюсь с молочницей. Прощай, молочница!

***

- Мам, роди мне сестренку.
Мама отправляет дочь с этой просьбой к папе, на что папа отвечает, что денег нет.
Настя искренне удивляется:
- Зачем деньги? Мама бесплатно в животике поносит.

Реклама: открылся меховой магазин «Норка»…
Стёпа услышал и спрашивает:
— Мама, в этом магазине мышей продают?
— Почему же мышей?
— Потому что в норках мыши живут.
— Нет, сынок, там шубы продают.
— ИЗ МЫШЕЙ?!

***

Игра дома в прятки. Лера прячется, мама считает. Из комнаты кричит:
- Мама, подожди, я еще под подушку не залезла!... Всё!
И потом, пока мама ее "искала", громко смеялась

***

Алиса, 4 г. 3 месяца.
Смотрит телевизор. В рекламе говорят: "Manhattan! Ты красива - Будь собой!"
Алечка: Ну, а я кто, я не я, что ли?! - ударяясь в рев, - мама, скажи им!

***

Сыну 4 года. Постоянно шкодит в саду. В очередной раз маме на него нажаловались. Она идет с ним домой и по ходу дела читает сыну морали, как надо себя вести. Димка слушал-слушал и говорит:
— Да ладно, мам. У тебя свои проблемы, у меня свои проблемы. И хватит на этом!

***

Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
— Эмммм… На какую?
— Владимир!
— А имя?!
Сын, мечтательно так:
— Кня-я-я-язь…

***

- Неправильно говорят, что суп хлебают. Это хлеб хлебают, а суп супают.

***

- Прошлое - не воробей. Вылетит - не поймаешь (Алина, 10 лет).

***

Мама, ну пожалуйста, роди ребеночка или собачку, ну прошу тебя! Знаешь, как я буду их любить!

***

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

***

Тимоша, 6 лет.
Купили ему футболку от "Армани".
- Мама, где мои армяне?

***

Пора заниматься буквами:
- Теперь давай учить буковки...
- Ой, что-то так голова разболелась, да и ноги устали!

***

Поздравляю племянника с днём рождения (6 лет) и заканчиваю свою речь словами:
— …и чтобы маму с папой слушался.
На что ребёнок отвечает:
— А чего его слушаться, он всё равно на работе!

***

Мальчик - об однокласснице, сидящей позади него.
- Диана такая противная, все время меня карандашом в спину тычет.
- А ты скажи учительнице, пусть она ей замечание сделает.
Тяжело вздыхает...
- Ничего, я потерплю - она же женщина...

***

Влад, 4 года.
Cидит на горшке, в своем хозяйстве роется.
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю.
-Мам, а зачем они нужны??
- Э-э-э...
-Для красоты, что ли????
- Ну, пока, наверное, только для красоты
Думает, сопит от умственных усилий, наконец выдает:
-МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО?????????

***

- Гусята глупые, потому что у них нет зналки...

***

Аня, 2,5 года.
Идет бычок, качается,
СДЫХАЕТ на ходу...

***

У младшего брата (4 года) день рождения. Кто-то из гостей угостил его шоколадкой. Огляделся вокруг, понял, что надо делиться. Прозвучала реплика следующего содержания:
— Уйдите все, пожалуйста, я буду кушать!

***

Настя, 2,5 года.
По телевизору идет реклама «Снежная королева! А вы где одеваетесь?» Настюша очень удивленным голосом:
- А мы одеваемся в коридоре!

***

На уроке английского. Учитель:
- Что собачка делает?
- Cтендапает.

***

Втроем залезли на горку: Костя хочет сесть и съехать, а Маша и Даша толкаются и ему мешают. Костя говорит:
- Давайте попрыгаем!
Маша и Даша хватаются за поручни и начинают прыгать, а Костя спокойно садится и съезжает.

***

Владу 3 года
Сидит в ванне. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, сурьезный сидит, соображает. Изумленно:
-МАМА!!! У меня там - ШАРИКИ!!!
-Это, сын, не шарики, это яички.
(5 минут осмысления)
-(шокированно) ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ?????

***

Сын (5 лет) кричит из туалета:
— Папа! Иди, посмотри, сколько я выкакал!
— Вот ещё! Не хочу!
— Ну, па-ап. Ну, иди, посмотри, как я хорошо в садике кушал!

***


Коле три года, повезла я его в бабушке с дедушкой.
Едем в автобусе. Стоящий рядом дедуля начинает разговор с Коленькой:
— Куда вы с мамой едете?
— К дедуське.
— И что же ты там с дедушкой будешь делать?
— Водочку квасить!
Во всем автобусе сразу же тишина!
Мне пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что едем мы всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

***

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Маша, 5 лет, собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду...
Оленьке 5 лет:
— Мам, эти носки чистый хлопок?
— Да, доченька.
— А зачем, тогда, ты их стирала?

***

Монолог в машине:
— Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?

***

— Папа, а сколько сантиметров весит джип?
— В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
— Ух, ты! Какой он длинный!
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет...
Отец - по газам. А дочь добавляет:
— ...только автобус.

***

Мальчик Андрей едет на машине с мамой. Андрей:
— Ой, а почему это мы подскочили?
— Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
— И мы его РАЗДАВИЛИ?!

***

— Мам, дай мне кисточку, — просит Петя.
Мама дает ему кисточку для рисования.
— Нет, мам, не такую!
— А какую, Петь?
— Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь!

***

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Мама:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
(Ранее всё было объяснено по поводу «держать в тепле»).
Сын, вздыхая:
— Ну только ради внуков!

***

Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!

***

— Анечка, ты куда бежишь трусцой?
Обиженно:
— Я не трусцой, я в платьице!

***

Двухлетняя девочка гуляла с мамой на улице и испачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:
— Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя наругает за новую курточку.
Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:
— Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!

***

— Мальчики должны рисовать на стенах, а девочки у себя на лице! — эту фразу сын выдал после того, как разглядывали большой фотоальбом, посвященный Троице-Сергиевской лавре.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

***

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
— У меня, когда я вырасту, будет такой же!
— Заработаешь?
— Зачем? Муж подарит.
— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
— Мам, ну, не настолько же...

***

Дочери было года 3-3,5. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки, презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Лето, жара, мы с сыном «все такие в белом». Захотел «Марс», купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах.
— Ничего себе! Прямо как в рекламе: «Марс! Всё будет в шоколаде!»

***

С сыном (3,5 года) идём после прогулки мыть ему руки. Я:
— Надо бы рукава ЗАсучить тебе для начала, потом уж и к мытью рук можно приступить.
После процедуры вытер руки и пытается что-то ещё сделать.
— Что-то ещё, сынок?
— Да-а-а, пап... Рукава бы ОТсучить.
По-моему, в очередной раз трудно не согласиться: «Велик и могуч...»

Кристина (3 года), гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что мама наблюдает за ней из окна. Покидать лужу ей очень не хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:
- Отойди от окна, а-то простудишься!

***

Мама спрашивает у Даши (4 года):
-Даша, ты когда вырастишь, ты кого хочешь - мальчика или девочку?
Даша:
-Конечно, мальчика! У нас в семье и так девочек много, пора и мальчиков разводить!

***

Лена (4 года) приходит из садика озабоченная.
Мама спрашивает :
- Леночка, что случилось?
- Знаешь, я не выду замуж за Сашу, у меня с ним проблемы

***

Иван, 6 лет, пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама попыталась узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!

***

Настя (5 лет) приходит с мамой в магазин игрушек. У неё глазки загорелись, там сразу стало написано "Хочу всё!" . Она сразу воскликнула:
- Мама, ну купи вон ту игрушку!
- А тебе не кажется, что это дорого?
- Ты знаешь, мамочка, мне для тебя ничего не жалко!

***

Четырехлетний Саша купается в ванне. Вдруг в глаз попала мыльная пена. Саша в крик:
- А-а-а! Гла-а-а-з!..
Но плакать передумал, закончив словами из песни "Бременских музыкантов":
- ...Как у орла!!! О, йес!

***

Степе 3 года
- Степа, ты маму любишь? - спрашивает соседка.
- Да, - уверенно отвечает он.
- А сильно? - не унимается та.
- Нет, потихоньку.

***

Алёша, 6 лет, гуляет с мамой на даче.
- Алёша, а ты знаешь, как называется это насекомое?
- Ммм…
- Это оса.
- Ой, а почему она чёрно-жёлтая? Она что, подключена к Билайн?

***

Трехлетний Саша однажды заявил:
- Когда я вырасту, я построю большой замок, и у меня будет четыре... нет пять жён!
Я в ответ:
- Ого! И что же они у тебя будут делать?"
Саша:
- Сидеть в окошечках и работать! А потом еще они будут называть меня "Ваше Вели-и-и-чество"!
Прошло всего полгода. Пришел из садика. Вздохнул:
- Я передумал иметь пять жён. Меня Лиза Кострукова забрала себе! Мы с ней поженимся и у нас родятся сыночки - сто Иванов!
- Сто? А почему все Иваны-то?
- Ну, царевичи же, мама!

***

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.