| | Анекдоты и смешные истории | |
|
+8Пенелопа Shon mollycoddle NighTShaDe bigbarabum chures ФраФоЧка RussianSun Участников: 12 | |
Автор | Сообщение |
---|
RussianSun Администрация радио
Сообщения : 2397 Рейтинг : 4557 Солнечный загар : 201 Дата рождения : 1975-05-30 Дата регистрации : 2009-09-27 Возраст : 48 Откуда : Германия
| Тема: Анекдоты и смешные истории Пт Окт 16 2009, 08:51 | |
|
Последний раз редактировалось: RussianSun (Вс Фев 03 2013, 00:08), всего редактировалось 6 раз(а) | |
| | | RussianSun Администрация радио
Сообщения : 2397 Рейтинг : 4557 Солнечный загар : 201 Дата рождения : 1975-05-30 Дата регистрации : 2009-09-27 Возраст : 48 Откуда : Германия
| Тема: Re: Анекдоты и смешные истории Пт Окт 16 2009, 08:53 | |
| Что такое "хорошо" и что такое "плохо"Мальчик сильно загулял, Деньги все угpохал, После пьянки отдыхал, Было сильно плохо. Вот к отцу с утpа пришел И спросила кроха: - Пиво с водкой хорошо? - Да, сынок, неплохо! От тебя секретов нет, Ты же мой сынишка, Слушай мой тебе ответ, Глупенький мальчишка. Если мальчик много пьет, Деньги все угрохал, Он транжира, обормот, Поступает плохо. Вот с утра крутой бодун Мучает ребенка. Этот мальчик перепил, Он лежит в сторонке. А от пьянки отошел, Радость во всем теле, Это очень хорошо, Снова он при деле. Если мальчик много пьет, Прям как Сивый Мерин, Назовем тогда его Нехорошим зверем. Если медленно ползет И его шатает, Этот мальчик алконавт, Меры он не знает. Вот напился мальчик очень И лежит на улице, Сильно он тогда порочен, Все, кто видят, хмурятся. Пил неделю он подряд, Много, недостойно, Про такого говорят: Мальчик он запойный. Если мальчик по утру Пахнет перегаром, Будет всем не по нутру, - Говорят не даром. Если, выпив, он орет, Песни распевает, Значит новый музыкант В нем произрастает. Если мальчик нализался И лежит в отключке, Стоит дома появиться - Ждет большая взбучка. Если на морозе пьет, Глотку раскрывает, Он здоровье подорвет, Пусть об этом знает. Если мальчик весь объем В литрах измеряет, То порочен он во всем, Дурно поступает. Если жалостливо клянчит Он у всех копейку, Это однозначно значит: Копит денег на попойку. Если пьяный за рулем Мальчик пребывает, То опасных дел совсем Он навытворяет. Если мальчик с горла пьет, А стаканчик кинул - Тебя может заразить, Он микpоб подкинул. Если пьет всегда один, Друга избегает, Скрытный это господин, Тайно выпивает. Если мальчик из напитков Спирт предпочитает, То его здоровье хлипко, Скоро подкачает. Ну, а если он агдам С пивом размешает, То тогда, скажу я Вам, Часто он бухает. А рассол он утром пьет, Взгляд его блуждает, Так здоровье после пьянки Мальчик подправляет. Если мальчик пьет абсент И горит бокальчик, Это чудный контингент, Фею ловит мальчик. Если мальчик пиво пьет В школе или в поле - Отрастит большой живот, Будет недоволен. Если дорогой коньяк Салом заедает - У него дурнейший вкус, Все об этом знают. Если мальчик пьет текилу, Виски или ром, Поступает очень мило, Хорошо при том. Если нюхает вино, Крутит он бокальчик - Это будущий гурман, Для примера мальчик. Выпив, мальчик бьет посуду, И буянит много, В мире ты таким повсюду Уступай дорогу. Если мальчик спиpт глушил, Матом выpажается - Это хам или дебил Бескультуpьем мается. А другой кричит: Не пей, Водка - это плохо. Этот мальчик демагог, Косит он под лоха. Если мальчик сало ест, Водкой запивает, Он простой народный стиль Всем предпочитает. Из бутылок собирает Капелек в бокальчик. Это, видно, сильный жмот, Нехороший мальчик. Если мальчик пьет коньяк, Девок ублажает, То такой парнишка крут, Зависть он внушает. Если он совсем не пьет, Девок избегает, Что-то нехорошее Он от всех скрывает. Если мальчик любит блуд, Выпив лишь бокальчик, Про такого скажут тут: Шалунишка мальчик. А от пьянки покраснел, И заржав, заохал. Это полный беспредел, Но не так уж плохо. Этот пьет и не хмелеет, Хоть все перепились. Он талант большой имеет, Мы б таким гордились. Мальчик пьет "на посошок", - Гости удивлялись. Нехороший то слушок, Мы б с таким не знались. Этот всюду наблевал И грязна рубаха. Про такого говорят: Полный он неряха! Мальчик чистит этикетки, Чтобы сдать бутылки, Вырастет экономист, Есть такая жилка. Если гонит самогон, Цедит все в бокальчик, Инженером станет он, Очень славный мальчик. Мальчик ягоды помнет, Чтоб сбродило сусло. Он вино произведет, Вот пример искусства. Если сын культурно пьет, Папу угощает, Каждый знает: хорошо Мальчик поступает. Ты запомни это, сын, Хоть еще ребенок, И не будь бухим, как свин, Знай это с пеленок. Мальчик радостный ушел, И решила кроха: Выпить - очень хорошо, Напиваться - плохо! | |
| | | RussianSun Администрация радио
Сообщения : 2397 Рейтинг : 4557 Солнечный загар : 201 Дата рождения : 1975-05-30 Дата регистрации : 2009-09-27 Возраст : 48 Откуда : Германия
| Тема: Re: Анекдоты и смешные истории Пт Окт 16 2009, 11:57 | |
| Почему коты лучше мужчин
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду. 2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом. 3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать. 4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания. 5. КОТ не ходит покурить с другими котами. 6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого. 7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день. 8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные. 9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне. 10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него. 11. КОТЫ легко поддаются дрессировке. 12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов. | |
| | | ФраФоЧка Администрация радио
Сообщения : 745 Рейтинг : 1243 Солнечный загар : 41 Дата рождения : 1986-10-01 Дата регистрации : 2009-09-27 Возраст : 37 Откуда : Россия
| Тема: Анекдоты и смешные истории Сб Окт 17 2009, 19:51 | |
| Жизнь в 100 словах Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. | |
| | | chures Легенда форума
Сообщения : 171 Рейтинг : 225 Солнечный загар : 46 Дата регистрации : 2009-10-13 Откуда : Москва
| | | | RussianSun Администрация радио
Сообщения : 2397 Рейтинг : 4557 Солнечный загар : 201 Дата рождения : 1975-05-30 Дата регистрации : 2009-09-27 Возраст : 48 Откуда : Германия
| Тема: Re: Анекдоты и смешные истории Вс Ноя 01 2009, 15:36 | |
| Утренняя смена. 7 часов утра. Диджей в прямом эфире. Звонит мужик: - Але, это радио? - Да, я вас слушаю. - Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть. Диджей (в замешательстве): - А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик: - Да у соседей орет на всю квартиру...
***
В программе по заявкам, прямой эфир: -А сейчас для нашей дозвонившейся радиослушательницы прозвучит песня Земфиры "Искала" -Из чего, простите?
***
Встречаются две подруги: - Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала? - Да нет, обыкновенную воду из-под крана! - Да ты что! И в каком режиме? - По одному стакану за три дня до еды.
***
— Что такое любовь? — Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание... | |
| | | bigbarabum Слушатель
Сообщения : 2 Рейтинг : 3 Солнечный загар : 1 Дата рождения : 1939-09-06 Дата регистрации : 2009-10-30 Возраст : 84
| Тема: Re: Анекдоты и смешные истории Вс Ноя 01 2009, 23:09 | |
| | |
| | | chures Легенда форума
Сообщения : 171 Рейтинг : 225 Солнечный загар : 46 Дата регистрации : 2009-10-13 Откуда : Москва
| Тема: Re: Анекдоты и смешные истории Пн Ноя 02 2009, 06:15 | |
| Блондинка звонит своему другу: - Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить? - А что, теперь в квартире слишком тепло? - Нет, темно! ------------- Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. ------------- Звонок по телефону: - Здравствуйте, а можно Катюшу? - Да-да! Конечно! "Рааасцветааали яблони и груууши..." | |
| | | chures Легенда форума
Сообщения : 171 Рейтинг : 225 Солнечный загар : 46 Дата регистрации : 2009-10-13 Откуда : Москва
| Тема: Re: Анекдоты и смешные истории Пн Ноя 02 2009, 06:16 | |
| Никогда не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня | |
| | | NighTShaDe Легенда форума
Сообщения : 66 Рейтинг : 123 Солнечный загар : 10 Дата рождения : 1989-10-27 Дата регистрации : 2009-10-22 Возраст : 34 Откуда : Мурманск
| Тема: Re: Анекдоты и смешные истории Пн Ноя 02 2009, 12:34 | |
| -На что жалуемся? -Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллегентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. -Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Ой! Просто не мог удержаться, извините.
| |
| | | chures Легенда форума
Сообщения : 171 Рейтинг : 225 Солнечный загар : 46 Дата регистрации : 2009-10-13 Откуда : Москва
| | | | chures Легенда форума
Сообщения : 171 Рейтинг : 225 Солнечный загар : 46 Дата регистрации : 2009-10-13 Откуда : Москва
| | | | NighTShaDe Легенда форума
Сообщения : 66 Рейтинг : 123 Солнечный загар : 10 Дата рождения : 1989-10-27 Дата регистрации : 2009-10-22 Возраст : 34 Откуда : Мурманск
| Тема: Re: Анекдоты и смешные истории Чт Ноя 05 2009, 16:16 | |
| Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
| |
| | | chures Легенда форума
Сообщения : 171 Рейтинг : 225 Солнечный загар : 46 Дата регистрации : 2009-10-13 Откуда : Москва
| | | | chures Легенда форума
Сообщения : 171 Рейтинг : 225 Солнечный загар : 46 Дата регистрации : 2009-10-13 Откуда : Москва
| Тема: Re: Анекдоты и смешные истории Пн Ноя 09 2009, 11:26 | |
| Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже... | |
| | | mollycoddle Слушатель
Сообщения : 38 Рейтинг : 69 Солнечный загар : 29 Дата рождения : 1985-11-10 Дата регистрации : 2009-10-30 Возраст : 38 Откуда : Москва
| Тема: Re: Анекдоты и смешные истории Пн Ноя 09 2009, 14:13 | |
| Тёща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом. | |
| | | ФраФоЧка Администрация радио
Сообщения : 745 Рейтинг : 1243 Солнечный загар : 41 Дата рождения : 1986-10-01 Дата регистрации : 2009-09-27 Возраст : 37 Откуда : Россия
| Тема: Re: Анекдоты и смешные истории Сб Ноя 14 2009, 14:34 | |
| На кинофестивале в Мексике фильм «Семнадцать мгновений весны» получил приз «За лучшую короткометражную лену».
Есть можно все грибы, но некоторые – только один раз.
Стали известны итоги выборов 2012 года. Осталось узнать, будут ли сами выборы.
Хотелось полмира, хватило на велосипед.
Человек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса»
Семь бед, один Reset | |
| | | chures Легенда форума
Сообщения : 171 Рейтинг : 225 Солнечный загар : 46 Дата регистрации : 2009-10-13 Откуда : Москва
| | | | Shon Слушатель
Сообщения : 19 Рейтинг : 28 Солнечный загар : 4 Дата регистрации : 2009-10-26
| Тема: Re: Анекдоты и смешные истории Пт Дек 04 2009, 15:39 | |
| Из жизни патологоанатомов 1. Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так. 2. Больной от вскрытия отказался. 3. Попытка вскрытия Ахиллеса провалилась. 4. Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку. 5. Вскрытие проводил мясник, по его словам, труп умер от отсутствия внутренних органов. 6. После смерти патологоанатом вскрыл сам себя. 7. Вскрытие проводил психолог. “Какой нелюдимый и замкнутый труп”, - посетовал он, - “Но за десять сеансов, я верну его в лоно общества” . 8. Во время вскрытия труп спросил: “Доктор, это очень серьёзно?” 9. В Арсеньевском морге был пойман труп, сдающий на цветмет алюминиевые бирки с пальцев коллег. Приговорён к досрочному вскрытию. 10. Из отделения милиции поступил труп гражданина Н. 42-х лет. Как показало вскрытие, гражданин страдал врожденными переломами многих костей и почечной отбитостью. 11. В морг города Н. случайно привезли свиную тушу. Когда ошибка была замечена, уже целиком зафармалиненый труп был продан в музей г. Чикаго под названием “копытный мегамутант из России” 12. В парке был найден труп человека приблизительно 20 лет. Как следует из показаний, находящейся рядом группы молодёжи, он был трупом с самого рождения и всегда тут лежал. 13. В морг г. Арсеньева поступил труп студента, внезапно умершего на лекции. Как показало вскрытие - студент спал. 14. Попытка вскрытия сантехника дяди Васи не удалась - скальпель безнадёжно увязал в ватнике. 15. Для определения причины смерти предпринята попытка вскрытия трупа гражданина Н. , найденного в лесополосе. Попытка провалилась, скальпель напрочь затупливается об топор, торчащий из груди трупа. 16. Патологоанатом отказался вскрывать повешенного, мотивируя это тем, что “труп вертится”. 17. Патологоанатом Н. на спор вскрывал трупы от ключицы до паха любимым эспадоном. 18. Кровавый маньяк города Н. оказался патологоанатомом Разделяйко. Он был горячо осужден коллегами: “Как можно сразу вскрывать, надо же и другим разрешить проявить себя”, - ругался хирург Резунов. 19. В морг города Щ (Америка) был доставлен странно шевелящийся труп. На звонок в морг с вопросом: «Ну что там?», - корреспонденты получили странный ответ, - «We need your brain.» 20. На вопрос, почему же он выбрал такую профессию, Патологоанатом Парабираев отвечал: “Да хорошо! Я как бы и доктор, а клиенты тихие, и претензий нет.” 21. Патологоанатом Петров собрал труп человека, упавшего с двадцать пятого этажа, в аккуратную кучку лопатой и только потом вскрыл. 22. Однажды патологоанатом Петров, сидя дома у телевизора, задумался и вскрыл кошку. 23. Наутро после дня патологоанатома похмельные коллеги с удивлением обнаружили, что ночью они успели вскрыть все трупы, сторожа и наряд милиции. И это они ещё не дошли до морга. 24. Иногда патологоанатом Пидорчук любил ходить в ресторан. Там он всегда заказывал большого лангуста, доставал любимый скальпель, и долго и с трудом его вскрывал. После этого отсутствие панциря на пациентах всегда вызывало у него прилив бодрости. 25. Под Чернобылем было обнаружено странное существо, не выглядящее никак. При вскрытии пострадал патологоанатом Петров, но его уже доставили во вполне комфортабельный дурдом и теперь он чувствует себя хорошо. 26. Когда патологоанатом Жаденков видел очень толстых людей, он подходил к ним и укоризненно говорил: “Вот чем я тебя вскрывать буду? В тебе же скальпель увязнет. ” Людям было очень неловко, они долго извинялись и тут же садились на диету. 27. А еще говорят, что ночью по моргу ходит ужас патологоанатомов - Черный Хирург. Он сращивает вскрытые трупы как были, и патологоанатомам приходится с утра все переделывать. 28. Когда патологоанатому Петрову снились кошмары, он всегда вставал, вскрывал пару трупов, и на душе снова становилось спокойно и весело. А когда его доставали соседи, он вскрывал труп соседа, и спокойнее становилось не только в душе, но и на лестничной площадке. 29. При вскрытии несвежего трупа, у которого в желудке была ёмкость с кокаином, ёмкость была повреждена. Понюхать этот замечательный труп приходили со всех городских моргов. 30. Вскрытие трупа известного карманника по кличке Пианист, так и не состоялось. При приближении к трупу, у персонала пропадал инструмент и личные вещи. 31. Как-то забывшись, патологоанатом Петров вскрыл пирожок с ливером и собрал органы как были. 32. Бывший патологоанатом Иванов пошел в хирурги. Он оказался гениальным врачом, но всегда на операции брал с собой специально обученную медсестру, которая время от времени напоминала: “До вскрытия этот труп был живой!” 33. При вскрытии труп зашевелился и сонным голосом попросил удалять аппендицит крайне аккуратно | |
| | | Пенелопа Легенда форума
Сообщения : 157 Рейтинг : 309 Солнечный загар : 148 Дата рождения : 1979-09-24 Дата регистрации : 2009-10-29 Возраст : 44 Откуда : Небесная Канцелярия
| Тема: Re: Анекдоты и смешные истории Сб Дек 12 2009, 12:40 | |
| И создал Бог Стружку...Пьеса... Пафосно-богохульная... Немножко праздничная... Действующие лица:Бог - Творец и всё такое Архангел Гавриил - сосед. Снизу Стружка - халтурка, надо было сделать вчераКартина первая... Утро. Бог с жестокого похмела с ненавистью разглядывает ТЗ. Бог: чо тут надо-то?.. (переворачивает задание вверх ногами) ойблииииииин... Голова раскалывается.... И чего ж мы так вчера нажрались-то?.. (переворачивает обратно) чо за само совершенство?!.. Никак не въеду... (тоскливо озирается) И пива-то нет... Ой, плохо мне, плохо... Нет, надо собраться (тупо втыкает в чертёж) Блин... Опять баба! (с ненавистью) Одни бабы... Тааакс, поехали - руки-ноги-голова... (выдвигает заготовку Стружки на середину комнаты) теперь детали... Глаза... Шлёп-шлёп! Ууууу, глаза б мои не глядели! Ноос... Где-то у меня тут нос был... (роется в ящиках) хоррроший нос... Гоголю лепил... а потомбля потерял... а! Вот он! От и пригодился! (трясущимися руками привинчивает нос) Нет, не могу... пойду проблююсь штоле, мож полегчает... (нетвёрдой походкой скрывается за дверью) Входит Архангел Гавриил с пакетом из Рамстора Архангел Гавриил: (роняя пакет) ойгосподиТвою м...!!! ЧТО ЭТО?!?!! Бог: (из туалета) буууууеееее!!!!! Архангел Гавриил: (с опаской) сам вижу! (кричит в сторону сортира) я тебе тут пивка принёс - похмелись! Уходи, пугливо оглядываясь. Возвращается немного зеленоватый Бог. Бог: (спотыкаясь о пакет и роняя недоделанную Стружку) ПИИИИИВООООО!!!!!!!!!!!!!! Всё! Быстро закончили это безобразие - рот, уши... Чего-то не хватает... М-де... А ну и так сойдёт! (нетерпеливо открывает бутылку Будвайзера, одновременно вдыхая в Стружку перегаром жизнь) Хххээээ!!! С днём рождения, деточка! Тебе пора (мощным пинком отправляет Творение в Мир, провожает взглядом) А ччёрт! Сиськи забыл! (блаженно булькая пивом) ну и фиг с ними... | |
| | | chures Легенда форума
Сообщения : 171 Рейтинг : 225 Солнечный загар : 46 Дата регистрации : 2009-10-13 Откуда : Москва
| Тема: Re: Анекдоты и смешные истории Пт Дек 18 2009, 06:31 | |
| Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком. Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? | |
| | | Shon Слушатель
Сообщения : 19 Рейтинг : 28 Солнечный загар : 4 Дата регистрации : 2009-10-26
| Тема: Re: Анекдоты и смешные истории Вт Янв 05 2010, 22:41 | |
| - Евгений, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки. - КАКИЕ? - Левую и правую.
*****
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
***** интересно, а есть таблетки от голода? -да! КОТЛЕТЫ!
*****
Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Playstation, подходит малчик: Мальчик: - А сколько стоит поиграть? Мужик: -Бесплатно... Мальчик: - А по времени сколько можно? Мужик: - Пока жена не придет...
*****
Смерть: Я завтра зайду в 10 *****: Бля, ****! Смени ник!
*****
Она: А сколько у тебя сейчас времени? Он: GMT+6 Она: Ой, как холодно а у нас жара +31. | |
| | | Shon Слушатель
Сообщения : 19 Рейтинг : 28 Солнечный загар : 4 Дата регистрации : 2009-10-26
| Тема: Re: Анекдоты и смешные истории Вт Янв 05 2010, 22:54 | |
| мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы )) ***** Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг." ***** 1: у тебя кота нет случайно? 2: Неожиданно... Вообще-то нет. 1: да моей кошке совсем плохо пичкать химией её не хочу 2: Хм... Есть попугай... ***** в полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", а разницу осознаёшь в полвторого.. | |
| | | Shon Слушатель
Сообщения : 19 Рейтинг : 28 Солнечный загар : 4 Дата регистрации : 2009-10-26
| Тема: Re: Анекдоты и смешные истории Чт Янв 07 2010, 22:06 | |
| еще больше был испуг, когда программа спросила посередине установки: Все нормально? Продолжить?.. ***** я сегодня прикол у себя в вольере наблюдала.... самка хомяка была готова ко всему а самец просто сидел и ел огурец..... вот вся сущность мужчин ***** Коллеги, прошу Вас забрать свои продукты из холодильников, так как в выходные мы будем их размораживать и мыть. Продукты, которые останутся в пятницу вечером - будут выброшены как ненужные. Особенно это касается трупа рыбы, который лежит в одном из холодильников около полугода. Просим похоронить, а не то выкинем без почестей. ***** Еду в электричке. На перегоне между двух станций встали. Стоим мин 15. Бабки злятся. Начинают бегать на кнопку жжать и орать. что мол долго.. Машинисту видимо зае лось это, объявил по громкой связи им:"Моя электричка! Хочу еду , хочу нет!!".. | |
| | | Shon Слушатель
Сообщения : 19 Рейтинг : 28 Солнечный загар : 4 Дата регистрации : 2009-10-26
| Тема: Re: Анекдоты и смешные истории Чт Янв 07 2010, 22:24 | |
| до меня доперло почему авиакомпания Сибирь выбрала логотип S7 "S7" в русской раскладке "Ы?" ***** вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня ***** Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые. Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок. :/ ***** он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он:бля... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери. ***** Ехал сеня в метро. Так поезд, короче, на полежаевской остановился и стоит минут 5 дверьми хлопает. Закрываются-открываются. Мне стало страшно после фразы машиниста - "щас я с управлением разберусь и поедем". ***** мой кот совсем оборзел. Захожу в комнату а он сидит на моем стуле! за моим компом! и пытается выжрать из клавы мои стратегические запасы еды!!! ***** она:я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть он:это как? котлеты держат её изнутри? ***** Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса. На немой вопрос в моих глазах последовал ответ: - Это Кеша, мой друг. | |
| | | | Анекдоты и смешные истории | |
|
Похожие темы | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |