Анекдоты, смешные цитаты и афоризмы про всех и для всех саншайновцев :)

Предлагаю помещать сюда анекдоты, тематически так или иначе относящиеся к героям саншайна - слушателям, диджеям, администрации, ну и конечно же контексту ситуаций, с ними происходящих или теоретически могущих произойти. Как говорится, "все события являются вымышленными, любые совпадения случайны". Ну а затравку, конечно же, даю сам:

Tifus: Приборы!
2-й пилот: Девять!!
Tifus: Что "девять"!?
2-й пилот: А что "приборы"?!

Дядя Паша: А у вас там до моря далеко будет?
Вкусненькая: Раньше было минут 15 пешком от дома, теперь около 15 часов ехать надо...
Дядя Паша: Отлив?

jz в роли Моллы Насреддина (кто в теме, тот поймёт)):

ЦЕНА АБЫ

Однажды Молла купил себе новую абу. Он перебросил ее через плечо и вышел на базар. Один знакомый встретил его и спросил:

— Молла-ами, сколько ты дал за эту абу?

— Десять рублей, — ответил Молла.

Не успел он пройти в двух шагов, как повстречался новый знакомый, который тоже спросил:

— Молла-ами, сколько ты заплатил за эту абу?

— Десять рублей, — ответил Молла и ему.

Так спросил еще один, и еще, и еще — пока Молле не надоели эти вопросы. Наконец, он добрался до дому, разделся, лег и прикинулся мертвым.

Жена подняла крик: — «Молла умер!»

Все, кто услышал, собрались у ворот Моллы. Тогда Молла встал, поднялся на крышу в громко закричал:

— Эй люди! Слушайте и знайте: абу я купил за десять рублей! За десять рублей!

Про Кристину:
- У меня подружка ЕГЭ по физике на 5 сдала, хотя вообще ничего не знает, пошла на экзамен с картами таро и наугaд всё написала - гaдала себе. Она, кстати, хорошо гaдает
- Это случайно не та девушка-бухгалтер, которую ты мне вчера советовала?
- Ага Как догaдался?

Про ФраФоЧку:
- Я только что стала девушкой в самом соку!
Вылила на себя весь стакан

Тигрёна2010:
если в сердце перебой
и не знаешь что с тобой
если в сердце бьется кровь
то к тебе пришла.......

jz:
инфаркт

Тигрёна2010:
еще один

Про НастюStar:
xxx: я хочу своей подруге
xxx: хорошего парня
xxx: который ее не обидит
xxx: на которого я могу положиться

yyy: АГА
yyy: вот так всегда -- парня вроде как подруге, а положиться хочет сама

И снова про ФраФоЧку:

xxx: а ты блондинка?
yyy: была
yyy: завязала

Tifus:
- Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится танцпол, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые дамы и господа, пристегните ремни, и со всей этой фигней мы попытаемся взлететь.

Тоже на авиационную тематику, но думается мне соответствующие герои саншайна легко узнают себя в этом анекдоте:

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, идиоты!

Shon: мне скучно
RJ Sergej-Vorobej: мне тоже, но я стараюсь это исправить
Shon: я тоже, но меня за это банят

Класс!!!!!!!

Долюди высшего обществаваюсь
Залюди высшего обществаваю
Дозамечательный человекаюсь
Улюди высшего обществаваю
Подлюди высшего обществаваю


Ещё немного тестов антимата:

- Отдыхайте на курортах Хурлюди высшего общества!


Зазамечательный человекка

Ну во что можно превратить казалось бы нормальные слова Кто дозамечательный

человекается, что я хотел написать?

ФраФоЧка (задумчиво и нерешительно):
- Может ввести пре-модерирование?
jz:
- Нет, давай лучше сразу пре-бан

В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытая камера" Радио SunShine объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная Прослушка".

- Дольф Лундгрен, Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Стивен Сигал и Михаил Кокшенов в фильме "Какого рожна здесь затесался Михаил Кокшенов?!"

В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
Служитель зоопарка про себя:
- Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.

В Саратовской Области волк загрыз овцу и серьезно ранил вторую.
Министр Сергей Шойгу лично поcетил пострадавшего пастуха. В четырехчасовой беседе Шойгу заверил Степана Карловича, ветерана трех войн, что и он лично, и его министерство в целом, сделают все, как для поимки волка, так и для того, чтоб не допустить дальнейшего кровопролития. "И люди, и звери должны жить в мире" - цитирует министра какое-то информационное агентство, которому мы все еще доверяем, несмотря на то что на его ленте не было ничего правдоподобного примерно с 1973 года.

В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки,
подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете, видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Забавный пример виртуозного умения оправдывать любой свой поступок, улыбнуло

- Дорогая, нам нужно расстаться
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим
- Это мой брат
- Вы были в постели
- Мы устали ходить и прилегли
- Голыми
- Пойми, было жарко
- Вы занимались любовью
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись
- Ты говорила ему про меня гадости
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа
- АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться.

jz:
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси!

Про ФраФоЧку
Что такое идеальная жена? Миниатюра следующая.
"Дело было вечером, делать было нечего". Вдвоём дома. Муж поднимает трубку, и имеет место следующий диалог:
- Алло, привет, ты свободна? Ну, в смысле поработать? На тебя можно рассчитывать? Помнишь, ты сама хотела бесплатно, а сейчас я предлагаю 20 тысяч. Да, но сначала я должен встретиться с Ксенией. Ну договорились, я буду иметь тебя в виду!

Мораль: идеальная жена способна понять мужа правильно. А вам слабо?

Про DJ Yuriy:
- Ты пытался настроить дома интернет - получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя!