- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от
прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство
рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.
Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали.
Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали.
А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали.
Что следующее?
Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии
Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с
наводнением на севере страны.
Hаконец-то есть новое бесспорное доказательство того, что природа
окончательно победила человека: уже шесть дней температура выше курса
доллара.
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба в такую жару?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого
дурака найду?
Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно
отражает манеру езды московских водителей.
Где Юрий Михайлович?
Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в
Москву.
У многих народов принято - для того, чтобы пошел дождь, принести в
жертву баранов.
А на что нам еще нужны правительство и депутаты?
Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним
подняться.
Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан,
возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами.
Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся ни водных пушек, ни
газа...
- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Hормальная, тридцать шесть и шесть.
Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него
вентилятор.
Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
- Владимир, что случилось с подлодкой?
- Она утонула.
- Хм... а что случилось с деревней?
- Она сгорела
- (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...
Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы -40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.
Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным
издевательством...
Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и то же который день.
Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так
вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...
"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не
катался!"
Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и
3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к
"горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках
можно будет ликвидировать всего за два дня.
Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что
сейчас, включат отопление...
Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!
При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...
Полезные советы.
Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь вынести ее на балкон.
- Ты куда это ходил?
- На эпиляцию.
- ?!
- Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.
- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..
Из-за отсутствия в магазинах кондиционеров и вентиляторов по разумным деньгам, люди, судя по всему, начали массово скупать холодильники! Я уже 3-ю неделю не могу найти в наличии ту модель, что была до жары. Только на заказ... Да и альтернативы разобрали. В них теперь досуг проводят?
Температура в Поволжье уже перешла по значению курс доллара и вплотную подобралась к курсу Евро..
Путин выходит в народ и спрашивает:
- Как у вас дела?
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
В московском пункте записи добровольцев-полярников
с удивлением отмечают неожиданный наплыв желающих.
Люди! Колбаски "охотничьи" - это же очень дорого!!!! Вывешивайте за окно сосиски!!!!
Люди! Кому не досталось вентиляторов - дно от старого таза, болт с гайкой и дрель!!!!!!!!!!!!!!!! (с шуруповёртом - мобильный вариант!!)
В условиях чрезвычайной пожарной ситуации продолжаются гастроли Филиппа Киркорова. У остальных першит в горле.
Народ из ветки про разгон светодиодных фонариков!!!! Не теряйте время! Сейчас можно объективно меряться ДЛИНОЙ ЛУЧА!!!!!
"ОРБИТ-АНТИДЫМ" - с цементом и эпоксидкой!!!!!!!!!!!
Блииииин! Когда поеду с работы - конопляное поле уже догорит.....................