Сборник анекдотов для "Улыбки" на сайте

В Лондоне pазговаpивают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспиp.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет pазвожу молоко в этом pайоне.

***

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
- А кто там???
- Hе знаю, но жpет как бешеный.

***

Сын дилера спрашивает папу:
- Пап, а ты чем занимаешься?
- Ну как бы тебе объяснить? Вот к примеру, купил я себе двух кроликов. Кормлю их, пою, лечу. Они жиреют, растут, начинают размножаться. По двору уже целая толпа кроликов бегает. И вдруг - потоп. Все кролики утонули. А я сижу и думаю: “Какого хрена я рыбок не разводил?”

***

Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- (протягивая изоленту) МужыГ, держи изоленту.

***

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой, в авоське!

***

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

***
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

***
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

***

Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

***
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

***

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

***

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

***

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

***

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

***

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница.
- А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

***

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry

***

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith. ...
ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith! ...
ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, последний раз спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

***

- Рафо джан, слыхал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Нет, какой Юрик?! Гагарик!

***

Посетитель ресторана попросил к обеду бокал вина.
- Вам красного или белого? - спросил официант.
- Мне без разницы, я дальтоник.

***

Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Васей в сарае гвозди забивает.

***

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял

***

В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

***

Идет медведь по лесу, спокойно так, по тpопинке. Пpоходит он мимо болота, вдpуг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пpобегает по нему и скpывается за гоpизонтом. Медведь поднимается, отpяхивается и пpоизносит:
- Hу, блин, кабаны!!!

***

Два друга встречаются
- Слушай, мне последнее время настолько все пофиг! Машину разбил - пофиг, дача сгорела - пофиг, обокрали - пофиг...
Другой:
- Да это еще что, вот мне всё тем более пофиг. Вчера иду домой с работы, захожу в подъезд, а там 8 жлобов, спрашивают "Ты Коля?" -Ну"... И тут они как начали меня бить, по ребрам, да каблуками по морде все вместе, так что насмерть почти забили ...
-Ну а ты чо?
-Ну а чо я, я ж не Коля, мне пофиг! ..

***

- Просыпайся уже! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

***

Идёт операция в травматологической больнице. - Доктор! А я ногу не потеряю? - Смотря где вы её будете хранить...

***

- Моня, что твоя жена просила на Новый год?
- Она хотела что-нибудь для запястья или шеи.
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла.

***

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

***

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

***

К папке подходит маленький сын и заявляет:
- Значит так, папа, я сильно хочу братика! Или ты срочно что-то предпринимаешь, или же я найду нам нового предпринимателя!

***

Идет путевой обходчик по рельсам и видит раздавленную крысу. Поднял ее за хвост и, глядя на нее с презрением:"Тоже мне Анна Каренина!"

***

Однажды зимой по скользкой доpоге, едет дедyшка на своем стаpеньком Запоpожце. Сзади него едyт Hовые Рyсские на своем 600-ом Меpсе. Бpатва pешила обогнать его. Hо вдpyг дедyшкy заносит и он подpезает Меpседес, и Меpседес летит в кювет, падает и несколько pаз пеpеваpачивается... Дедyшка подходит к pазбитомy Меpсy и с испyгом спpашивает:
- Хлопчики, есть кто живой ? - в ответ тишина.
- Хоть кто - нибyдь остался живой ? - в ответ тишина...
- Хyх, вот повезло ! - с облегчением вздыхает дед.

***

Hовому pусскому пpиносят на подпись список необходимого обоpудования для офиса - Так, коммпьютеp - тpи штуки, покупаем. Пpинтеp - тpи штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Ковpик для мышки - тpи штуки,
- Во озвеpели, бpатаны, вы б еще кpовать для таpакана заказали!

***

Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
"Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи..." Вдруг слышит в наушниках голос инструктора:
"Дергай за кольцо,му$$к - это и есть муравьи..."

***

Пpишёл мужик в больницу сдавать анализ мочи, медсестpа его завела вотдельную комнатку и говоpит:
-Вон там на шкафу видите стаканчик? В него и помочитесь! Пpоходит минут пять, сестpа заходит в комнату и видит каpтину: шкаф весь с низу до веpху обоссан!
-Мужчина! Вы с ума сошли?!
-Дык я вам чё, снайпеp штоли?...

***

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ!

***

Едет Hовый Рyсский на Меpседесе. Мимо него бyквально пpолетает и yходит за гоpизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газy. Hа пеpекpестке поpавнялись. Откpывается окно и из Меpса высовывается yдивленная моpда:
- Мyжик! Что y тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, откpытая.. Отвечает испyганно.
- Да не знаю я... - А год, какой?
- Hе знаю...
- А стpана?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откyда?
- ...С амеpиканских гоpок...

***

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

***
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

***

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

***

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!..
- Ну вы ее прогнали?
- Целых пять раз!

***

Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

***

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?

***

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.

***

Объявление:
""Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем.
Сборная России по футболу""

***

Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

***

Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник:
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берёт!

***

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

***

Десять Величайших Изобретений сделаных Блондинками:
1. Непромокающее полотенце.
2. Фонарик на солнечной батарейке
3. Антикомаринная сетка для подводной лодки
4. Книга «Самоучитель чтения»
5. Надувная доска для дартс
6. Раздел «Содержание» для словарей
7. Катапультируемокресло для вертолета
8. Вода в порошке
9. Инвалидное кресло с педальным приводом
10. Непромокаемые пакетики для заварки чая

***

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

***

Приходит старая бабуля с геммороем в поликлинику и спрашивает в справочной;
-"Где сдесь доктор который до сраки?"
а там молоденькая сестра отвечает
-"Тут всем все до сраки,только гинекологу все до пиз.ы!"

***

Муж с женой тормозит машину.
- Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Триста.
- А если с женой?
- Триста.
Жене:
- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...

***

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!

***

Флирт по-украински:
-Кохана,ты цыбулю ешь?
-Ем.
-А сало ешь?
-Ем.
-Ух,ты,моя сладкоежка!

***

Папа:
-Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубки не вырастут.
Вовочка(тыча пальцем в молочный зуб):
-А это сто, хрен, сто ли?

***

Мама с Вовочкой выходят из стоматологическ клиники.
-Вовочка,неужели так больно было?
-Не-е...,мам,совсем небольно.
-А почему ты так истошно орал-то???..
-Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.

***

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

***

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

***

Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"

***

ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина)

***

Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.

***

Возвращается женщина после работы домой, уставшая с сумками тяжелыми и всё такое... Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужчина шасть. Снимает брюки и орёт:
- Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!!
Женщина так грустно, грустно на мужика смотрит и говорит:
- Во, чёрт, яйца купить забыла...

***

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

***

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду ccать в окошко...

- эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
- и что бы ты с ними сделал?
- ой, как бы я нажрался!
****

одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо
из мелконарезанного мяса кролика.
- в обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна
лошадь.
***

просыпается мужик утром после серьезной гулянки с
девочками, водкой... вобщем все как положено, смотрит в
зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.
- б^я!!! надеюсь это "липтон!!!"
***

cобирается нр на охоту. жена его просится с ним пойти.
упросила, но он ей говорит:
"запомни,на охоте ты будешь стрелять не одна.
так вот как только олень упадет, первая к нему беги,
а то потом не докажешь что ты подстрелила.
пришли, значит, на охоту, сидят в засаде.
вдруг, бах. жена нового русского вскочила и побежала.
муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит:"
это мой олень, это мой олень," а рядом мужик стоит и говорит:"
хорошо, хорошо, женщина, говорит.
это ваш олень. только дайте я с него седло сниму."
***

на балу, поручик ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
возвращается, забыв застегнуть пуговицы... к нему подходит наташа:
- поручик, у вас там ... торчит.
ржевский, посмотрев вниз:
- не льстите себе, сударыня. он не торчит, он висит.
***

поехал как-то василий иваныч в англию, опыт перенимать. возвращается,
встречает его петька. а василий иваныч выходит из самолета весь в
малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут,
из багажного отсека 600-й "мерс" выгружают...
- откуда столько денег, василий иваныч?!
- да понимаешь, петька, сели мы с ихними лордами в очко
сыграть. один и говорит: "очко!". я ему:
"покажи!". а он мне: "ну что вы ,василий иванович, мы же
тут все джентльмены!".
вот тут мне карта и пошла...
***

новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"папа, срочно завези белых медведей в антарктиду. сыплюсь
на географии."
***

вопрос в школе прапорщиков:
экзаменатор: - вот смотрите. это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(двигает пальцами)
- мешаем, мешаем, мешаем ... где какой ?


старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- что-то волосы у меня выпадать стали.
- ничего удивительного. по весне вся тварь линяет, - говорит
ему солдат.
***


сержант вручил рядовому бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
- почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с
ударом копыта. так что будь внимателен, сынок.
***


на стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- выдать автоматы!
- какие?
- военные!
***


командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. в свое
оправдание сержант заявил:
- казарма есть казарма, сэр. единственное, что я могу предложить,
чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным
номером для холостяков".
***


- вы правы, сержант, - сказал командир роты. - этот тощий
рядовой не годится для тяжелых работ. используйте его для
чистки оружия.
- хорошо, - отвечает сержант. - а кого назначить для
протаскивания его через ствол?
***


дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
- и не думайте разыгрывать меня. я достаточно силен, чтобы
отдубасить любого из вас.
тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант,
и заявил:
- меня не отдубасишь!
сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
- считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.
***


- у вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант
рядового, потрогав его лоб.
- а вы не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- где-то между нарядом по кухне и караулом.
***


звонок в воинскую часть:
- это - добавочный "сто одиннадцать"? прапорщика иванова к
телефону!
- нет, это - добавочный "один-один-один"! я у телефона.
***


прапорщик построил роту по тревоге.
- в соседней деревне пожар. на тушение огня - бегом марш!
через пять минут.
- и это называется "бегом марш?" вернуться обратно в расположение
роты и еще раз: бегом марш!
***

судят двух грузинов за то, что они ночью на белазе наехали на запорожец. судья:
- зачем вы, гражданин сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
второй грузин генихцвалли, возмущённо, первому - я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты :"ведро, ведро!"...

акция: покупайте автомобиль "ока"! под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. в каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
торопитесь! количество двигателей - три.
***

чем больше я узнаю таможенников, тем больше
мне нравятся гаишники.

садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман гибдд!

к заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. за рулем женщина:
- полный бак, и поскорей!
- одну минуту! только сначала выключите мотор.
- да я его уже выключила. это инструктор дрожит!
***

едет грузин по шоссе,
его остонавливает милиционер.
милиционер - предъявите ваши права.
грузин - вот пожалуста.
милиционер так посмотрел на права и говорит - чёто у вас фотка здесь стрёмная.
грузин - чё тут стрёмного? я третий справа.

интересный эксперимент проводят работники гибдд города н. теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
***

водила проехал на красный свет.
ну, гаишник свистит. тормозит водилу, значит.
г. - вы что же на красный?!!
в. - ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
где красный - не пойму.
гаишник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` - там майор с трубкой.
г. - он пьян, пьяный за рулем!!!!
м. - да с чего ты взял?
г. - а вот пусть дунет, пусть дунет!
водила дует - ничего...
м. - ну??
г. - ......
в. - а он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!
***

если работник гибдд не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «дорожный патруль».

"уважаемые сограждане! слово "пост" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
***

приходит к ельцину мизулина и говорит:

- борис николаевич, мы решили объявить вам импичмент.

тот встает, расстегивает ширинку и говорит:

- ну, что же. вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается
импичмент?
***

наина иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:

- борис николаевич, ты видел, что москва-реку заасфальтировали!

- это я, понимаешь, распорядился, что бы зюганов на "авроре" к кремлю
не подплыл!


- дарагие рассыяне! вчера ... была
жестоко убита ... наш друг и соратник галина старовойтова.

(из зала) - кто, кто ?!

- дарагие рассыяне!
вчера ... убили нашего друга и соратника ... галину старовойтову

(из зала) - кого, кого убили?!

-(шопотом) борис абрамыч, скажыте, понимашь, этим, кого убили ...

березовский (безразличным тоном) - кого убили , кого убили... кого надо,
того и убили!
***

учительница:

- дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося
на букву "б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой
длиный нос?

- березовский! - дружно кричат дети.


прибегает соседка "ваш сынок, с моими девочками с дочки-матеpи играет"

скажите спасибо, что не в генерального прокурора.
***

господин скуратов, кажется, создал еще одну фразу века (вслед за лигачевским
"очень хочется работать!!!", черномырдинским "хотели как лучше..." и
т.д.)

вчера в госдуме на прямой вопрос, так все-таки было у него что-то с этими
проститутками или нет, он гордо ответил:
- следствие разберется!
***


краткие интервью по поводу скуратова:

е. строев: случается же такое...

б. березовский: предлагаю девушкам встретиться и обсудить планы
на будущее, коллеги как-никак...

а. чубайс: самое главное это чтобы каждый занимался своим делом.
кому-то палки кидать, а кому-то и страну родную...

г. зюганов и г.селезнев: не забывайте, что он не только генпрокурор,
но и борь прокурор, и саш прокурор, и петь тоже...

в. черномырдин: молодец скуратов, у меня с бабами давно уже ничего
не выходит... один газ, газ...
***

сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:

- ты знаешь, кому я больше всего завидую?

- кому?

- да, тому врачу из цкб, который клизмы ставит.

- ?

- ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.


надпись на борту упавшего f-117: "если вы сейчас читаете эти строки,
то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".
***

российский парламент, заседание госдумы. присутствует борис
николаевич. вдруг он громко чихает. на табло появляется надпись:

будьте здоровы, борис николаевич!

за - 127

против - 128
***


объявление:
в связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru
***

беседуют два программера:
- блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- и че??????
- да болтали полтора часа....
***

один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... а теперь жми "ok".
- нажал. слушай, тут предлагают перегрузиться. соглашаться?
- не сразу. а то какой ты авторитет!
***

маня:
- ва-ань.. дома жpать нечего!
ваня:
- отстань..
- ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!
***

утро. хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- что, васенька, программа не заработала?
- заработала!..
- что, может... неправильно заработала?
- да правильно заработала... мать её за ногу!..
- васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- на бэкспейсе вздремнул!!!
***

спpашивает дочка у мамы:
- мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- это твой папа, доченька.
- а он что, заболел?
- да нет, он к интеpнету подключился.
***

юзер: - поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
windows: - а диск есть?
юзер: - есть.
windows: - а что сказать надо?
юзер: - ok".
windows: - фиг тебе, а не ok". не могу найти необходимые файлы!
юзер: - так вот же они!
windows: - где?!
юзер: - да на диске!
windows: - на каком?
юзер: - на b:\.
windows: - нет такого диска.
юзер: - а почему под dos"ом есть?!
windows: - не мои проблемы.
юзер: - а как же мне драйверы поставить?
windows: - а зачем тебе драйверы? у тебя видеокарточки-то нет.
юзер: - не может быть!
windows: - точно тебе говорю.
юзер: - а аудио есть?
windows: - и аудио нет.
юзер: - а что есть?
windows: - джойстик есть.
юзер: - отродясь не было...
windows: - мне виднее.
юзер: - надо же, а я его покупать собрался.
windows: - вот видишь! что бы ты без меня делал?
***

познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- как бы нам еще встретиться?
она ему на бумажке телефон написала и уехала. он смотрит на
бумажку: "на icq не похоже... на ip тоже..."
так и не состоялась любовь...
***

телефонный звонок провайдеру:
- у меня опять проблема.
- что, не можете войти?
- войти удалось, но сосать не хочет!
- хм. мы не виноваты - у нас канал широкий...
- причем здесь канал?! с кем я говорю? это телефон доверия?
***

приходит один программист к другому:
- слышь, петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- четырнадцать!
***


судья (успокаивающе):
- отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...
***

- когда отбудете наказание,- говорит судья осужденному,- напишите мне,
рад буду помочь вам.
- ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей
медвежатника.
***

- итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, -
говорит судья пойманному вору. - что же мне с вами делать?
- а не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.
***

в суде идет процесс. судья спрашивает подсудимого:
- ваша профессия?
- акробат.
- сержант, закройте окно.
***

идет заседание суда.
слушается дело об изнасиловании.
прокурор:
- потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
***

рито и жюль забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе сен-жеpмен и
после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с дpагоценностями.
уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться.
- hадо сосчитать добычу, - заявил рито.
- да бpось ты. завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали.
***

объявили однажды международный конкурс медвежатников. условия такие - двух
медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой
навороченный сейф с миллионом долларов внутри. на минуту выключают свет.
если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им,
в качестве приза.
первыми были французы. после включения света обнаружилось, что они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
потом в комнату запустили американцев. за минуту они смогли вскрыть
внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
наконец, пошли наши - русские. через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. и вдруг - из темноты голос:
- вань, мы ж только что лимон баксов взяли. лампочку-то нахрена вывернул?!
***

при посадке на землю корабль марсиан потерпел аварию и
врезался в джип "гранд-чероки". из джипа выскакивают бандиты,
выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих
внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
"ну что, козлы, обдристались?!"
***

мужичка на "жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых"
рэкетира - просят подвезти. в машине бритоголовые между собой разговаривают:
1-й: вчера пароход с тачками из японии встречали. половине экипажа бобов
навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
2-й: да это *нецензурная брань*. вот позавчера разборка с ворами была. мы пальбу
открыли. двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
мужичок сидит ни жив ни мертв. попал, одним словом. на полпути один из
рэкетов говорит:
- мужик, останови здесь, схожу поссать.
- ребята, не надо никуда ходить. писайте прямо в машине.
***

после свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к
начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- у нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- о да! но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
***

около крутого особняка на рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:

- мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?

все замолкают... задумываются... через некоторое время один
поднимает голову и произносит:

- я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...


встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают,
как отдыхают их жены ...
1-й: - а вот пpикупил своей путевочку на кипp, на месячишко,
5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: - hе, кипp это уже вчеpашний день. я свою на багамские остpова,
месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ...
3-й: - hу pебята, я не такой кpутой как вы ... я свою сам е#$ть буду !
***

трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в париже подарил.
(2) - у меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу ferrari подарил недавно.
(3) - и у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
тут залетает четвертый новый русский:
(4) - о чем говорите?
(1-2-3) - да о детях.
(4) - а мой - гомик, блин! hо у него квартира в париже, ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
***

шестисотый мерин въезжает сзади в каток. из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- ну, рассказывай. как обгонял... как подрезал...
***

вольво цепляет на пеpекpестке джип. все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю вольво.
- hу все мужик, ты попал! пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- ребята, а кто вы такие?
- мы? - удивленно - мы споpтсмены!
мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- hу тогда hа старт! вhимаhие! .....
***

звонит новый русский на радио:
- исполните песню для моей подруги!
- какую?
- а *нецензурная брань* её знает, она не сказала...
- как зовут подругу?
- щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для наташки.
хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе *нецензурная брань*... для светки!
- так для наташи или для светы? и от кого?
- да так и скажи: "для всех *нецензурная брань* от вована"
***

cобирается нр на охоту. жена его просится с ним пойти.
упросила, но он ей говорит:
"запомни,на охоте ты будешь стрелять не одна.
так вот как только олень упадет, первая к нему беги,
а то потом не докажешь что ты подстрелила.
пришли, значит, на охоту, сидят в засаде.
вдруг, бах. жена нового русского вскочила и побежала.
муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит:"
это мой олень, это мой олень," а рядом мужик стоит и говорит:"
хорошо, хорошо, женщина, говорит.
это ваш олень. только дайте я с него седло сниму."
***

звонок в особняк нового pyсского(hр). к телефонy подходит пpивpатник(п).
(п) - слyшаю!
(hр) - вася! поднимись к моей жене и скажи ей, что я бyдy поздно.
(п) - hо ваша жена yже пошла спать!
(hр) - hичего, пойди и скажи!
в тpyбке слышны yдаляющиеся шаги, а чеpез некотоpое вpемя пpиближающиеся.
(п) - петpович, я сказал, как ты пpосил, но твой голос из-за двеpи ответил
мне, чтобы я yбиpался!
(hр) - hемедленно возьми пистолет и застpели этого гада в моей постели!
слышны выстpелы и топот.
(hр) - петpович, я сделал все, как ты пpосил, но мyжик выскочил в окно и
yбежал чеpез сад.
(hр) - какой сад? возле моего дома нет сада!
(п) - значит ты ошибся номеpом, бpатан!
***

ситуация - как всегда, 600-ый мв, сзади влетает в него 41-ый москвич.
из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами - " ну ты как? как?
не ушибся!?! посмотри руки, ноги целы? шея не болит? посмотри,
не порезался? не поранился? как ты, мужик? точно все нормально?
ни ушибов, ни синяков?"
тот в шоке - "да вроде все нормально, спасибо"
браток облегченно обнимает его за плечи: -
"ну тогда поехали смотреть квартиру"
***

построил hр себе дом и поселился рядом с этим домом бомж.
каждое утро hр выходя из дом давал б 100 руб.
через некоторое время hр стал давть б 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце
перестал вообще давать деньги.
б видя такое дело однажды утром останавливает hр и спрашивает - что случилось?
почему ты переастал давать деньги?
hр - понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег
стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал
тебе
20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
бомж посмотрел в глаза hовому русскому и скзал - ах ты сволоч, это значит за
мой счет ты содержишь жену трое детей и любовницу.
***


студент пригласил девушку на свидание. гуляют по городу и проходят мимо
ресторана. девушка говорит:
- ой, как вкусно пахнет!
- тебе понравилось? хочешь, еще раз пройдем?
***

стyдент и девyшка:
(с) - хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?
(д) 8)~ - да!
(с) - пошли, вон автобyс идет...
***

студент приходит сдавать экзамены. вытянул вопрос об окружности.
подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
профессор спрашивает:
-как вы так ровно чертите окружность?
-я два года в армии мясорубку крутил.
***

лекция по филологии. cтарый профессор рассказывает:
- в некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. в других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
голос с задней парты:
- ну да, конечно.
***

в один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. каждому было дано персональное задание на год. через год. англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь.
hемец приносит 3 толстых тома:
- это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
русский не приносит ничего. профессор:
- ????
- профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
***

студент-негр из россии пишет письмо домой родителям.
-здравствуйте, дорогие мои мама и папа. как вы там живете? надеюсь, что хорошо. а моя жизнь здесь неважная. когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...

на экзамене в вуз професор спрашивает у студентки
в каком году была вторая мировая война?
не знаю.( говорит она.)
кто такой ленин?
не знаю.
что такое к.п.с.с.
не знаю.
откуда вы приехали?
из урюпинска.
бросить бы все на ...,и в урупинск.

какой длжна быть идеальная жена?
идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко
деpжать х.
пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
а если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...
***

два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- да он голову яйцами моет.
- во акробат, а!
***

значит так.
приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
ветеринар того колхоза им говорит.
- вон видите, бык и корова пасуться. так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
значит возвращается он через 3 часа и видит картину.
"бык лежит мертвый а корова жует травку"
ветеринар
- вы что сделали
студенты
- да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер
***

гаишник на мотоцикле догоняет мужика на"запорожце" и орет на него:
- вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- слава богу! а то я уж испугался, что оглох!
***


сегодня на пpесс-конфеpенции всевышний
заявил, что ввидy отсyтствия финансиpавания
конец света пеpеносится на неопpеделянный сpок.
***

в зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его.
мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило?
охранник отвечает:"это она посылает вас...(куда подальше)"
тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног.
обезьяна достает свой член и показывает его мужчине.
мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке.
обезьяна делает тоже самое членом.
мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног.
обезьяна .....оттягивает верхнее веко.

блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не
иссякнет источник их услады до конца дней их.

герасим подходит к капитану "титаника": "собачку на борт не возьмете?".

международный съезд пофигистов. в президиуме сидит такой бородатый, вальяжный председатель и лениво почесывает бороду, снисходительно смотря на окружающих его журналистов и с ленцой отвечает на их вопросы:
- скажите, скажите (захлебываясь словами) - а вам действительно все пофиг???!
- да, все пофиг... (с ленцой, неторопливо почесывая бороду)
- и бабки пофиг???!
- да, пофиг...
- и слава пофиг???!
- да, пофиг...
- ну а бабы, бабы (слегка вкрадчиво) тоже пофиг???!
- бабы... бабы гришь... неа, бабы пожалуй не пофиг...
- ну как же так - неувязочка плучается!!!! (восторженно так...)
- да мне твоя неувязочка пофиг... (так же спокойно и вальяжно...)
***

покупатель заходит в магазин и кричит:
- спичек!
- hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. вам с фильтром или без?
***

останавливает гаичник водителя и говорит:
- вы превысили скорость, заплатите штраф.
- как? (говорит водитель) я же ехал 5км. в час.
- не важно вы все равно должны заплатить штраф, а то я буду предираться. просто у меня плохое настроение, а вы заплатите и оно у меня поднимется.
водитель говорит:
- а давайте я вас рассмешу и вы меня не будете штрафовать.
- ну попробуй (говорит гаичник)
- знаете, как в китае решают проблему многодетности?
- не-а
- они заводят всех их мужиков в зал, раздевают.., ложат на пол, а по потолку показывают порнуху. когда у всех мужиков вст@ет выходит косарь и начинает косить........
мент заливается смехом, а мужик потихоньку уезжает.
на следующем перекрестке гаичник догоняет мужика и говорит:
- шутки шутками, а штраф все равно заплатить придется.
на, что мужик и говорит:
- я не дорасказал. а знаешь куда потом все "отходы" девают.
- нет
- так вот... те что подлиннее - вам на жезлы идут, а те что покороче - на свистки...................

приходит дедушка за пенсией, а ему говорят:
- нету пенсии, приходите попозже.
через месяц дедушка снова пришёл, а ему снова говорят:
- нет пенсии! приходите попозже!
он:
- я не смогу! папе деньги нужны на подарок.
она:
какой папа? какой подарок? вам сколько лет?
он:
- 81! дайте пенсию!
она:
- а почему папе нужен подарок?
он:
- дедушке на свадьбу!
она:
- как? ваш дедушка хочет жениться?
он:
- да он не хочет! родители заставляют!!!

- алло, hоводевичий монастырь?
- да.
- hовые девочки есть?

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:

- Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.
***
В аптеке:

- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !
***
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
***
- Василий Иванович, где Петька ?

- На крыше антенну натягивает.

- Ну и имена пошли...
***
- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют !

Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:

- Да нет, Петька, это у них рожи такие.
***
- Василий Иванович, Гольфстрим замерз !

- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать !
***
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

- Ого ! Водка ! Буду третьим !

- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...
***
- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих !

- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду..
***
- Василий Иванович, белого привезли !

- Сколько ящиков ?
***
Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит:

- Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.
***
- Василий Иванович ! Ты за кого: за Beatles или за Rolling Stones ?

- А Леннон за кого ? ;-)
****
Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:

- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал !

- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима !
***
Hа экзамене:

- Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?

- Потому что они это могут, пpофеccоp ...
***
- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник" ?

- ????

- Айсберг.

- Так и знала, что обвинят кого-то из наших !
***
В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy: "Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".
***
Стоят два фpанцуза-подpостка. Один дpугому :

- Как ты думаешь, что лучше - девушку тpахнуть или кpужку пива выпить ?

- Hе знаю - ПИВА не пpобовал...
***
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
***
Дорожно-транспортное происшествие.
Стоят два мента, один диктует, другой записывает.
- Пиши-столкновение произошло на такой-то дороге. Машина такая-то. Труп. Голова лежит на... обочИне...
обочЕне...
Замахнулся ногой и пнул.
- Пиши в кювете!
***
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
***
Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру - попробуйте разгладить
её и дать другой стороной.
***
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
***
Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на
бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее
ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.
***
На автозаправке:
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.
***
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
***
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается,
дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще
шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:
- Иванов, что же ты делаешь?!...
- Место прикармливаю, товарищ капитан!
***
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра:
- Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и
еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: - Ой, а я вас сразу и не узнал!
***
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
***
"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.
***
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
***
Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста, мусор."
***
Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает:
- Милый, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
- Дорогая - их тут тысячи!
***
Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...
***
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?! .
***
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
-Але! Командир,у меня тачку обокрали!!!
-Успокойтесь! Объясните что украли?
-Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили!
-Будем искать...
Через 5 минут:
-Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....
***
По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...
***
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
***
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???
***
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников".
Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и
просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше.
К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его,
не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.
***
Сынок спрашивает у папы-гаишника:
- Папа, а ты что боишься водителей?
- Нет сынок, не боюсь!
- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
***
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
***
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка"
и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
***
Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант.
Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на
экзаменах он поставит раком…
***
Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает
чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...
***
- Как дела?
- Да вот, вчера был в военкомате
- Ну и …?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.
***
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...
***
Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать,
дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры?
- Все хорошо,товарищ Генерал, не обижают.
- Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь?
- Наедаемся, тов. Генерал!
-Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как?
- Тяжело, тов. Генерал, только, вот, верблюд и выручает.
-?!!!
Повели офицеры тов. Генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь. Наелся генерал, выпил,
охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет.
Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду - интересно стало,
как это, новые ощущения. Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит - высоко слишком. Видит -
лесенка стоит, приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да
и отошел вперед, ну генерал свалился с лестницей. Опять поставил, опять карабкается, а он возьми и отойди.
И так несколько раз. Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его чтоли?
- Что Вы, что Вы, товарищ Генерал, мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!!
***
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и
давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д..чите!
***
Звонок в дверь:
- Добрый день, Вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28!
- Ничего-ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интерисует...
- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!
***
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...
***
Сидят два деда:
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
- Даа помню... , начинают действовать! !
***
- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.
***
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат
***
Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
Л: - Значит, не любишь...
С: - Меня же попадья убьет!
Л: - Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте
вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?
***
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в
цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными
руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил
измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!
***
Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется,
а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сцука!
***
Весна.Лес.Маугли и Багира.
Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко,
сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!
***
- Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.
***
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
***
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.
***
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.
***
Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, в
се материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то
все живое останется, а все материальные ценности пропадут!
***
Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ иjavascript:; вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."
***
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

Анекдоты о музыке, № 1:

- Ваша профессия ? - Солист. - Где поете ? - Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.


Анекдоты о музыке, № 2:

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: - Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте !


Анекдоты о музыке, № 3:

- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино. - Правильно сделала ! Я их тоже не терплю !


Анекдоты о музыке, № 4:

Пианистка шепотом скрипачу: - Вы с ума сошли ! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед ! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите - я опаздываю на поезд.


Анекдоты о музыке, № 5:

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: - А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды". - Как ? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а что мы сыграли?..




Анекдоты о музыке, № 6:

Судья: - Я где-то Вас встречал. Подсудимый: - Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: - Двадцать пять лет каторги !!!


Анекдоты о музыке, № 7:

Певица после провала говорит пианисту: - Вы самый плохой пианист в мире ! - Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.


Анекдоты о музыке, № 8:

К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама. - Господин Шаляпин ? Я баронесса Унтергуен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля !


Анекдоты о музыке, № 9:

Россини не выносил музыки Вагнера. Однажды, когда после обеда в обществе Россини все уселись на террасе с бокалами сладкого вина, из столовой донесся невообразимый шум. Послышался звон, стук, грохот, треск, гул - и, наконец, стон и скрежет. Гости амерли в изумлении. Россини побежал в столовую. Через минуту вышел с улыбкой: - Благодарение Богу, - это служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку, а я думал, что кто-то осмелился в моем доме играть Вагнера!


Анекдоты о музыке, № 10:

Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сига- нула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: - Вы с ума сошли ! Не мешайте работать !




Анекдоты о музыке, № 11:

- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее, прошу Вас... Засвидетельствуйте мое почтение Вашей бабушке..."


Анекдоты о музыке, № 12:

Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины. - Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

Анекдоты о музыке, № 13:

- Интересный ли был вчера концерт ? - О, чрезвычайно ! исполняли ораторию Генделя "Мессия" ! - А что это такое, собственно говоря, оратория ? - Подожди, сейчас я тебе об"ясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету !" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, -рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.


Анекдоты о музыке, № 14:

Приятель Россини рассказывал как-то знаменитому композитору о том, что его знакомый собрал коллекцию орудий пыток всех времен и народов. - А было в этой коллекции фортепиано ? - поинтересовался Россини. - Конечно, нет. - Значит, в детстве Ваш знакомый не учился музыке...


Анекдоты о музыке, № 15:

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинов, - правда ли, что пианистом нужно родиться ? - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не родившись невозможно играть на рояле.